Anghara ya estaba en melilla. Había aterrizado en la torre del muecín, y ya estaban diciendo pestes de ella. Pero ella, mas que nada, pasó olímpicamente de lo que decían y bajó a la calle.
-¿que carajo hago yo ahora en Melilla? -Se preguntaba Anghara
Decidió ver si había alguna señal de GR por la zona, ya que era uno de los pocos grupos que defendían la ciudad. El P¿soe? no había asistido al aniversario de la ciudad autónoma, ZP se paseaba por marruecos con la foto del Marruecos grande.
No sabía por donde empezar. Decidió pasarse por la base militar, a ver si había algún individuo del GR, pero no encontró nada. Estaba abandonada y debía volver a la península. De repente, en un bazar de Mohamed VI encontró la solución: "Viajes con patera "EL dictador de norte-áfrica" 3x3000€. A gibraltar sin parar"
Llamó a Cofidis para que le diesen el crédito de 3000€ con un TAE del 23% (da lo mismo, paga la empresa) y fue a comprar el billete. El "Hover-Craft" salía a las doce de la noche. Lo llamaban Hover-Craft porque era un cajón de madera sobre un colchón de aire.
No sabía si llegaría a Gibraltar, pero era imperante. Había visto como se estrellaba a lo lejos el avión de Bit y Ches.
¿llegaría con la patera a la península? ¿que querría Isle de Bit y Ches?
Capitulo 23
Veamos si podemos continuar el relato en la base del Peñón, no sabemos cómo, pero con algún mono colgado, o si Prevost me tiene danzando en la Casa Blanca protegiendo al Borbón de si mismo...
Jopelas, no se les podía dejar solos.
En media hora ya le habían chafado la entrada al los mundos subterráneos, (ocho capítulos ya preparados), y en vez de los 1111 codos debajo del atlantico estaba prisionero de unos de los que no se podía ni hablar en este relato, GRB, Isle se revelaba un posible alcahueto de la rez de pederastas, ya que posiblemente estuviésemos presos por los lujuriosos deseos de una dama madurita con mucho poder, y mi F16 estaba chafadito para solaz de unos p. monos.
All 850 coupé spider fucsia de tiomilio le habían metido decían un motor de doce cilindros de un Buick camaro del 56...era como poner a un smart un motor de un MAN de 1200 cv pero... esto es una jungla, muchachos...
a ver que apañamos...
...
bajaron unas escaleras con los ojos tapados, y un fuerte tufo les inundó las pituitarias...un olor muy muy especial, y que a bit le transportó a su ya un poco lejana juventud, en un monasterio de Lhasa, el Kim Pon Chenk house acid.
Allí pasó su séptimo nivel cinturón negro en concentración tántrica y viajes astrales, y era de allí de donde bit tenía grabado en su memoria ese olor, el característico olor a sobaquillo cuando se alcanzaba el satori. Desde luego, no era un olor a sobaquillo cualquiera.
Ches se le arrimó, al sentir las frías y resbaladizas paredes del corredor siempre descendente por el que bajaban sin acabar nunca.
Contó 1111 escalones, unos escalones altos como codos...
extenuados y ateridos, llegaron a un pasadizo horizontal, con unas vagonetas autopropulsadas de motor ecológico.
nuestros guardianes se acomodaron en el interior y nos pusimos a empujar.
A De_La_Goleta lo metieron dentro, y eso nos dió que pensar, mientras Ches y yo empujábamos esposados y encadenados...creo que quizás al final no sea cosa de las apetencias sexuales de la inglesa, pensé un tanto desilusionado.
Sin estrellas de referencia, dejé pasar el dorso de la mano por las paredes de piedra, en efecto, el líquen crecía hacia delante, nos encaminábamos al sur, a Africa...
pero, ¿de dónde venía ese olor tan característico?
Al final del tunel, que posiblemente representase su propia muerte, vieron una luz y una musiquilla empezó a sonarles.
Era una bóbeda de granito magnífica, y los derviches giróvagos danzaban y danzaban, dando vueltas sin cesar.
En un trono rococó el príncipe de los creyentes cuchicheaba con MrX, llegado por otro túnel de los que comunicaba el mundo subterráneo.
El monarca dejó de prestar atención y se deleitó con la imagen de Ches, que condujeron ante él. MrX sin embargo, no apartaba sus ojillos porcinos de bit.
De_La_Goleta se apresuró a patearle un poco los higadilos, para resarcirse del viajecito, pero cuando sonó el clic de sus ojos y el crac de sus dos metacarpianos partidos a pesar de las botas de monte, se fue rabiando a un rincón.
Isle mientras, reía complacido. Habían conseguido su contraseña y suplantarle un comando de losgenobobos. Esta vez nos la habían colado a base de bien.
Mientras el alauita seguía babeando sobre Ches, me deslicé entre los bailarines girando con ellos...estaban ya en nivel cinco y la energía que se concentraba entre ellos parecía palparse como antes de una tormenta...
Estaban cargando las biobaterías de la ReZ con energía ISO900, de alto rendimiento y nulo coste ambiental, bueno excepto un poco de olor a humanidad...
Mientras giraba, un pensamiento le pasó por la cabeza, sin saber de dónde le salía...¿pico Bolibar en Venezuela?
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Buzón de opinión
Opinión de los lectores.
Cart_destr-¿pero de qué va esto? este tío, el bit ese, se queda por el careto con la chica, encima que es un viejales, tiene superpoderes encima, y a los demás a tomar por rasca, a hacer el indio por ahí.
Que si saltamontes, que si clics y eso, una filfa y una mariconada. Quiero que le den mas protagonismo a Luke, y se case con la chica.
Rogeras-¿No pensaréis que esto tenga ningun sentido?. Esto es pura foro-basura, de la peor calidad. Un onanista contemplándosela, y no le banean ni nada. ¿Esto es democrático, pregunto?
-Pixie.-Te vas a fastidiar, que no te voy a colgar un fothochop mío ni de guasa. Encima cachondeo.
Anghara- ¿Te creerás que está bonito? esto no se puede aguantar, estoy muy cabreada. En melilla, y encima en autogiro. para dejarme colgada además.
Gotión- Se creerá usted muy grecioso, sr Bitnick, pero sepa usted que no va a jugar a sí con mis principios. Tendrá pronto noticias de mis abogados.
Admtr- Oiga Bit, no le pagamos la ortodoncia de su cabra para que se nos desparrame el relato. Aténgase a lo pactado, o a las consecuencias.
De_La_Goleta- Oye tío, te tengo localizado, no creas, y la justicia de las masas proletarias está a punto de caer sobre tí. Estás en la diana macho.
Bit leyó preocupado,
"No hombre, el motor original del coche es el V12, hombre, que es el de mi avatar (que así uno se imagina como podemos ir cuatro ahí dentro). lo que le hemos puesto es la correa de distribución del Talbot Samba.
Y ahora ha aparecido Mr.X bajo del atlántico, trasladándose desde costa de marfil hasta la base subterránea (seguramente con el submarino volador cubano). Si a esto le unimos que Isle partía como bueno y parece que ahora es malo, lo tenemos complicado para salvar a GR"
Era evidente que tiomilio se había mosqueado. Lógico, pues tras aportar su esfuerzo a este galimatías, se le reprochaba cruelmente.
Bit se enfureció. Había herido a uno de sus amigos, y alguien tenía que pagarlo.
Comenzó un post destinado a los genobobos;
Queridos genobobos, como sabreís, está alcanzando éxito una producción nacional entre la derecha, de un género totalmente fashion y novedoso, un novelo virtual en tiempo real de la realidad que rodea a los escrilectores. Todo un experimento sociopolíticoliterario interactivo, escrito por el pueblo, por los ciudadanos reales, no por esos iconos que escriben sueños fáciles de digerir para los consumidores compulsivos. No consumas, fabríkatelo. No sueñes, vive tus sueños.
Debido a ello, y a que la brama está inspirada en gran medida en este foro tan chiripitifláutico, me veo en la necesidad de solicitar su colaboración. necesito documentarme y no me llega el tiempo para ojear el foro, además de que observo la desaparición del contenedor de mensajes dispersos, el cual había acabado considerando el foro realmente vivo e interesante, consejo de pixie con toda la razón, al que acudía ya directamente a publicar allí, ya que en el foro principal ni medio minuto y para allá iban, así que total...
O sea, que agradeceré ideas, sugerencias, datos personales reales o inventados que ustedes deseen que aparezcan, o lo que consideren oportuno. Aquí o mediante correos privados.
Sin más, me despido atentamente de vosotros.
Añado mi reciente diploma de Risero por si quereis guardarlo en "mis imágenes". Es una pieza de la Historia, ¿verdaz?
Lo colgó satisfecho, y esperó a ver los resultados. Había recuperado el buen humor de nuevo...
http://foro.losgenoveses.net/viewtopic.php?p=69067#69067
Capítulo a la par del de abajo, 24
Luke le dijo a tiomilio que, con la fuerza como aliada, había sentido que Bit le pedía disculpas por lo del coche. Pero claro, visto que ya se había quedado sin él y tenía que ir con el tractor amarillo, pues le dijo que le enviase por telepatía fuercil (de la fuerza, vamos) el mensaje de aceptación de disculpas.
El tractor era un dechado de virtudes: de 0 a 100 no marcaba tiempo, porque no pasaba de 65. Con el motorcito les tocaba llevar la Repsol detrás, por eso del consumo un pelín exagerado del conjunto, además del extra que suponía mantener la cabina a 20ºC cuando en el exterior había -75ºC; y los elevalunas, pues estaban rotos y había que sujetar las ventanas con un par de cuñas de madera. Pura ingeniería rusa -pensaba tiomilio.
Mientras se dirigían hacia lituania, recibieron un mensaje de Anghara:
De: Anghara
Destinatario: Tractor amarillo
Subject: Desde melilla con amor
Text:
Estoy en melilla stop. he conseguido un billete en patera para ir a gibraltar stop. Allí están Bit, Ches y Prisoe stop. (joer, cuanto stop hay en esta calle, voy a para el coche y a escribir tanquila). La margaret me envió a buscar al "comando sur" (yo creo que le mola Bit) en un autogiro de m*****. He parado en melilla porque he visto que se han estrellado en Gibraltar y ahora voy a rescatarles. Os informaré cuando llegue a la colonia. Daos prisa (perdón, urgencia) por allí arriba, que aquí bajo os necesitamos.
Besos Luke
Cuando terminó de leerlo Prevost, todo miraron a Luke y se pusieron a reir.
-Que escondido lo tenías, joven padawan -dijo MrD
Luke estaba mas rojo que la espada de Darth Vader.
-Vamos, hay que llegar pronto a Lituania- Concluyó Luke
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El hover-craft de Anghara era último modelo: tenía una vela "abujereada" y un remo hecho con un plato de plástico. El escudo de Mohamed VI estaba pintado en el interior del habitáculo de madera reforzada con pegamento "imedio". Aunque había espacio para 2 personas, se metieron unas 20. -Será por el over-booking- pensaba Anghara.
Salieron a eso de las 1305 zulu de Marruecos con destino a no se sabe bien donde, porque no había ni brújula ni mapa ni nada de nada. Era "a la aventura".
Tras 15 horas de remado, y mientras Bit, Ches, Prisoe y De_la_Goleta descendían 1111 codos por las escaleras, Anghara llegaba a "la delgada línea de la Concepción", muy cercana a Gibraltar, y conocida por la costumbre de los soldados ingleses de desembarcar allí en misión de entrenamiento, siendo la mofa del pueblo.
Nada mas "aparcar" el hover-craft, fue rápidamente a buscar un coche para ir a la colonia. Cogió una mobilette y emprendió el camino hacia gibraltar (nótese el gusto de Anghara por los vehículos medianamente seguros: autogiro sin motor, patera, mobilette...).
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Bajo del peñón, MrX interrogaba a los valientes GRuporiseros.
-Así que me habeis encontrado, eh
-Pues claro que si. Los mensajes de los genobobos son fáciles de descifrar- respondió Ches.
-Ahora os vamos a someter a tortura. A ver, Cart, trae las obras completas de Marx. Os las vamos a leer enteritas. Y, si no confesais, terminareis siendo de los nuestros...
-NOOOOOOOOOOOOOOOOO- Gritaron los tres detenidos...
- - -
MrX mandó llevar aparte, al potro de la albóndiga, a Bit. Algo de su cara le era familiar.
Oye listillo, tu cara me suena de suresnes, ¡no andabas tu por allí haciendo fotos con una nikon y una cannon a la vez? ese detalle tan alucinante no lo he olvidado...
-Si isi si.
-Para Kombate, tu trabajabas para kombate, de los troskos...
-Combate isi, entonces no andábamos con estas miserias, y no "trabajaba para", era un ácrata pijo y por supuesto, independiente. Mis colegas estaban metidos en el tema revolucionario, y a mi aquello me fue una experiencia imprescindible, de hecho creo que fué mi primer nivel de iluminación en mi camino a la pefección. la escalera al cielo, ya sabes,
-¿la de Led Zeppelin?
-No hombre, ahora me refiero a Mila Kundera, no seas bruto isi.
-Déjate de torticerías, no se si creerte. ¿No estabas también en aquél mitin de la pasionaria y carrillo en la feria de muestras en Bilbao?
-Y tú cómo lo sabes, no estabas allí, y de eso estoy seguro.
-No, pero vi las grabaciones de los de seguridad, y allí estabas, con tu cannon con el 200 mm y la nikon con el 135 debajo del estrado, sacándole frenético a carrillo cómo se hurgaba en la nariz...
-Un material que perdí en uno de mis divorcios, una lastima, ahora MrD haría maravillas con aquél negativo. estaba tan gracioso...
-Calla estúpido, sabemos vuestros movimientos, os tenemos perfectamente controlados...
-Cuando un político dice eso, se siente uno mas tranquilo. Eso si es cierto.
-¿De verdaz te va a chingar carodo la bicoca de madrid 2012?
-¿pero que dices?
-Jopelas, no me digas que todavía no te has enterado...pon la uno...
-¡¡¡AAAARRRGGGGHHHH!!!,
Bueno, de momento había conseguido distraerle, este potro con la maria antonia debajo era horroroso, conseguí soltarme de su abrazo indescriptiblemente sucio y oscuro, y ríete tu del sexo Gotión, y deslizarme después de haber dormido a la gorda con una cachiporra muy ad hoc.
Al fondo de la galería se oían alaridos espectrales, ¿llegaría a tiempo?
capítulo a la par del anterior
En el frontispucio de su gabinete rezaba;
Yo me defino por lo que no soy.
Bit, tras quemársele las lentejas ( y tenían de todo, gonlor) y poner un guiso de patatas con cordero al fuego siguió escribiendo;
Xka, mientras, trabajaba en serio, y disfrazado de ciego en las calles había recolectado pasta para comprar los votos suficientes.
El comité olímpico internacional había dicho nones a Mara_gal, y Carodo ya estaba pegando botes y amenazando a madriZ (a cuenta de la diversidad
). Un buen golpe de mano de xka.
El Raposo se había salido con la suya y el Oliveras dimitido.
Les iba a costar recuperarse de esta, y desviarían esfuerzos de agit prop y contraprogramación de los programas .zpx.
Comió el guiso, comprobó que la respuesta a su aviso en losgenobobos estaba teniendo una respuesta sorprendentemente agradable, dado el carácter tanto de losgenobobos como del aviso, un poco irritante, me se imaginaba, y oyó las noticias.
Estos políticos siempre trabajando, "la ley a decaído", decía el del PP en vez de "os hemos jodido bien esta vez", y el del pchoe bramaba "se derumba la democracia", expresión ya acuñada de las izquierdas y los nazis cuando pierden las votaciones.
bono aparecía nosedónde llorando por Bujsh, maragall quiere 2partido de vuelta" en la final que ha perdido, Chavez se iba a consolar a Putin, por la transparencia de su mirada, y por supuesto la plaga de langosta de Canarias era culpa de Aznar, para variar.
Y la del Vogue mascullaba escupiendo entre los premolares algo que sonaba a amenaza gordísima sobre no se qué de Barcelona92... {ªª}
Y para mas inri, el Ab del Aziz o como se escriba además de dar la mano a ZP como si la tuviese muy pringosa, le metía mano a la Trini, ya para aprovechar el viaje, que me da que no ha sacao ni media piedra para su futuro estado independiente.
Y a vueltas con los policías masacrados en uno de los episodios mas impresionantes que hayamos visto.
Que ha durado días, y que aún ahora, si Edgar, el superviviente, aparece por allí, acaban de lincharlo otra vez. Algo está pasando...
Acaba el telediario explicándonos que si hay un espacio donde se respeta la democracia en este sórdido mundo...
En el fútbol claro, villar ha vuelto a salir reelegido.
Buuuuuuaaaaaa, se me quitan las ganas de cachondeo.
Después del informativo, hacía tiempo que no se metía un tiro de TV1 tan cargado, se le habían dormido las ideas...
capítulo nuevo, 25
Cuando colgó el post, ya tiomilio, animado de nuevo, se había puesto manos a la obra. tampoco estaba tan mal el tractor amarillo, ¿no?
En losgenobobos, el aviso seguía cosechando respuestas extraordinariamente amables, hasta el punto de que no me habían llamado fa.cha, neocon, asesino ni nada por primera vez creo en mucho tiempo.
Increíble. No, si al final, iban a tener su corazoncito y todo, estos rogelios. me empezaba a ablandar.
¿ Me iba a tener que empezar a preocupar...?
¿iba esta historia, a acabar resquebrajando mis ideas tan firmes?
Ya avisé de que esta historia era peligrosa, o sea que arreando que es gerundio. Cada palo que aguante su vela, voto a tales.
¿Iba a conocerse, sin googlebombing ni ná, con otro nombre a partir de ahora a la web mas temida a este lado de Ebro? ¿aceptarían de buen grado ellos la situación?
Y además, todavía estaba colgado al principio del novelo...
¿ Cuál era tu papel en todo esto Bitnick?¿Qué ocultas?
¿ Hasta que punto están implicados los admin y moderadores de GR?
¿ Habrá algún dia en Euskadi un Lehendari negro como en Airbag o como Powell o Ricce dirigen al pais más poderoso del orbe? ( esta evidentemente está puesta de relleno para despistar)
¿ Cúantos de nuestros foreros de Gr son agentes dobles y lo desconocemos?
Prevost seguía sin fiarse, y que utilizase canon y nikon a la vez, era un claro síntoma de que este tío podía jugar con varias barajas a la vez. Además, posteaba en los dos foros, ¡¡¡con la misma identidad y había sobrevivido!!!, por fuerza mayor, había de ser un agente doble o, incluso un cortado.
Y Don Cachalote había sido avistado en los hilos del paralelo de capricornio, con su columna de vapor característica. ¿Haría su aparición por aquí cerca..
Compruebo con pesar, que el aviso en los genobobos acaba de ser eliminado. Una pena, estaba saliedo estupendo.
Estos genobobos es que no aguantan nada de nada, ni el humor mas sano.
Como les puse, son majos pero están lastrados por una excesiva carga ideológica...
http://img37.exs.cx/img37/8053/burrocargado.jpg
gracias a dios, mi moderador favorito me ha salvado el pescuezo..., un poco mas, y no lo cuento. Es el agente doble de Yops Cart_nicero, uno de los asesinos mas despiedados a este lado del Ebro...
te debo una Alc.
El aviso ha estado en la red durante cinco horas, antes de ser eliminado, pese a tener un indudable interés, y muchísimas respuestas.
Creo que les hemos dado en la línea de flotaciónY si no, fíjense la profundidad de su pensamiento;
¿Podemos convivir todos bajo un lema tan global como nuestro asco por los Genoveses? ¿O nos iremos descalificando y desconfiando los unos de los otros, de manera que el PP vuelva a ganar en pocos años?
¡Hip hip hurra!
Me habían borrado el mensaje de aviso, pero no se iban a salir de rositas, en un hilo están hablando de su tema prerido ahora mismo, lo mucho que nos odian a los del PP;
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Cita:
Hemos perdido el rumbo como para usar entre nosotros las estratagemas y odios que usan los Peperos.
Bit
Pero hombre, si ya no valoramos ni las propias peculiaridades.
Os cabe el honor indiscutido de ser el molde en que se ha fabricado GR, aunque allí estén aprendiendo mucho, y de hecho, ahora sea mas chulo que éste, más rápido y completo, y mas moderno. Wink
"Pero en cuanto a estrategemas odios, queridos odiandines antipeperos, no sólo os llevaís la palma, y bien orgullosos que apreceis de ello, es que teneís casi el monopolio.
Y viene uno a agradeceros lo chiripìtiflaúticos que sois y eso, y a pediros consejo y colaboración sobre una obra de arte de la que sois protas, y Don Jose I me banea inmisericorde... o yops, que para el caso es lo mismo.
Talante...
¿Aquí sólo valen los insultos?
Y eso que estoy con ZP y con de la Vega con eso de que Carodo no va a cumplir sus amenazas y no va a bombardear Madrid.
Aupa ZP, resiste a los nazis. Que se jodan."
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Si no querían taza, taza y media. Nunca había recurrido a algo tan bajo, pero las circunstancias eran excepcionales, y en la TV ya salían las pancartas de los nazionalistas hechándole la culpa a ZP...
Las cosas estaban llegando demasiado lejos, esto no era un montaje de fotochop de pixie, sino algo mas serio...
http://img103.exs.cx/img103/6791/novela.jpg
Contrataque fulminante, ya sin medias tintas. ¿llegarán a borrar sus propios hilos?
"Cita:
Más vale honra con ZP que presidente sin honra ... mas o menos ...
Wink
geniales, sois geniales, cuando no estaís defendiendo mandos-buitres de la guardia civil, putrefactos y corruptos, implicados hasta las cejas en la masacre del 11M, terrorismo de estado (Gal, 32 asesinatos sin resolver todavía), y os poneís a fabricar lanchas para el ejército y submarinos para que Ibrh disponga de marina propia a cero pesetas, salís con lo de mejos barcos sin honra que honra sib barcos, la frase que mejor define el espíritu cañí y añejo, rancio y tan noventayochistamente español.
Y encima mal, al revés y sin sentido.
Premio botellita y coco."
Al menos algo de bueno tiene observar las táctcas de guerrilla de estos arrapiezos. Te pueden borrar los hilos que abres muy fácilmente, pero no las respuestas en otros hilos, sobre todo si las contestan citándolas, ¿verdaz pixie?
Había sido una buena tarde de caza en losgenobobos, de hecho parecían algo bajos de forma, como desmoralizados, tardaban mas de lo normal en insultarte, decían tonterías mas tontas de lo corriente... hasta les he tenido que recomendar que me coman mejor y se me cuiden...
Pero nadie había escrito un nuevo capítulo.
Pensé que, dado el ritmo cubano de producción, seguramente habría hecho que mas de un capítulo inédito hubiese acabado en la papelera, ya que al ir a colgarlo ya se habia quedado obsoleto. seguro que a mas de uno le había pasado.
Decidí entonces, abrir un buzón de desclasificados, para no perder material interesante. Luego, me fui a la cama, pensando en cómo íbamos a salir de este embrollo.
Anghara no colaboraba y se hacía la longuis, de otros ni sabíamos dónde andaban, y en losgenobobos, por mas que les había pedido colaboración e ideas, nada de nada.
Y es que un hipiácrata de derechas, no me digas que no es una cosa muy rara. Les descoloca cantidubi.
Hasta a Gotión le tenía con la mosca detrás de la oreja. ¿Este tío de derechas?...para eso mejor nos hacemos de izquierda directamente y acabamos antes.
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Se hace saber a los escrilectores interesados que pueden dejar aquí sus trabajos inéditos, cediéndolos, y quedarán en poder de la editora, ya que podrían ser publicados.
capitulo 26
Escuchar los textos de Marx había destrozado la mente de Bitnick cuasi por completo. Sus últimos posts parecían salidos de una batidora. Ches y Prisoe estaban por el estilo. Se pusieron a bailar sardanas haciendo el pino con la bandera de los paises catalanes como falda... "el capital" les estaba haciendo efecto.
Desde los genoveses intentaban por todos medios destruir mentalmente a todo aquel que se acercaba, con el método de hacer creer que se peleaban y que dejaban los hilos de los neocons por luchas internas, cosa que desconcertaba sobremanera a todo aquel agente de GR que se acercaba a la web.
Por suerte, tiomilio no cayó en ese laberinto mental, ya que estaba baneado en aquel malvado for por verter opiniones contrarias a la posición imperante en la "zona roja". De este modo, consiguió llegar a lituania y recoger a csp, que los estaba esperando desde hacía 3 meses... Los de la cafetería lloraron al ver como se iba csp, al que ya consideraban de la familia. "Con 5 en el tractor y a toda vela, no corta las carreteras sino vuela, un tractor bergantín..."
Cuando subió al tractor, csp saludó a tiomilio, a Prevost, a MrD y a Luke. les informó de la captura de Bit, Ches and company y salieron echando leches de allí, como alma que lleva el diávolo.
Parecía mentira, pero el tractor corría mas. tiomilio le consiguió acoplar la caja de cambios de una "montan baik" que encontró tirada en la carretera y, con las 18 marchas de rigor, el tractor ya pillaba los 90 Km/h. Atravesaron Polonia en un pis pas y pusieron rumbo a parís, para desde allí comunicar con el cuartel general y solicitar refuerzos.
Mientras tanto, Anghara consiguió entrar en Gibraltar al usar su carnet del "Blockbuster" y puso camino a la base de GRB, donde sabía que estaban secuestrados todos. En ese momento escuchó un ruido que venía del mediterráneo: un enorme animal emergía de las profundidades. Anghara lo identificó al instante: era un "Sonsolus Espinosae". Un animal que precisa de toda la zona para practicar sus inmersiones, acompañada siempre de dos "tricornius submarinensis", que, por sus características, parecía que se hubiesen conocido en verano en Mallorca.
-Vaya- pensó Anghara - yo diría que ya habían tomado iniciativas para hacer desaparecer a ese animal que tanto se aprovecha de todo de todos.
Rápidamente entró en la base y enfiló escaleras abajo para rescatara a la "Compañia del anillo (olímpico)", ya que el extremo nor-oriental de la península, instigado por un cabezón, había decidido no apoyar tal propuesta olímpica. Pero, cuando bajaba, unas palabras le lavaron el cerebro.
ATENCIÓN: SE VAN A PONER ESCRITOS DE MARX. SE RUEGA A TODO AQUEL QUE SEA SENSIBLE, SE ABSTENGAN DE LEER EL QUOTE
animal del marx escribió:
El acrecentamiento del capital implica el incremento de su parte constitutiva variable, o sea de la que se convierte en fuerza de trabajo. Una parte del plusvalor transformado en pluscapital tiene que reconvertirse siempre en capital variable o fondo suplementario de trabajo. Si suponemos que, a condiciones en lo demás iguales, la composición del capital se mantiene inalterada, esto es, que para poner en movimiento determinada masa de medios de producción o capital constante se requiere siempre la misma masa de fuerza de trabajo, es evideate que la demanda de trabajo y el fondo de subsistencia de los obreros crecerán en proporción al capital, y tanto más rápidamente cuanto más rápidamente crezca éste. Como el capital [760] produce anualmente un plusvalor, una parte del cual se suma cada año al capital original; como este incremento mismo se acrecienta todos los años con el volumen creciente del capital que ya está en funciones, y finalmente, como bajo un acicate particular del afán de enriquecerse apertura, por ejemplo, de nuevos mercados, de esferas nuevas para la inversión de capital a causa de necesidades sociales recién desarrolladas, etc. la escala de la acumulación se puede ampliar súbitamente sólo con variar la distribución del plusvalor o del plusproducto en capital y rédito, cabe la posibilidad de que las necesidades de acumulación del capital sobrepujen el acrecentamiento de la fuerza de trabajo o del número de obreros, y de que la demanda de obreros supere su oferta, a raíz de lo cual los salarios pueden aumentar
**nota del escritor-lector: el texto es un simple copia pega y no me he dignado a leerlo (ni ganas), pero está extraido de la obra "El Capital" de Marx, del capítulo XXIII titulado: "La ley general de la acumulación capitalista"**
Cayó redonda. No soporto tal contínuo de idioteces en tan poco tiempo.
Ya solo quedaba el comando del norte, que se acercaba a París a toda prisa (perdón, velocidad; y leyendo "el mundo")
Cerca de Colonia, tras visitar la tumba de Carlomagno comieron en el ayuntamiento de Aagen, un solomillo con salsa de uvas y una tarta de arándanos excelente. Como en las autopistas teutonas no hay límite de velocidad, tiomilio iba amargado con su tractor y sus cambios shimano a 70.
-mecachis, pues no era un tío muy grande, el famolso carlomagno, en realidad debía ser un enano, mucha catedral y mucha filfa, pero en el féretro tu no metes ni a un español ahí, fíjate lo que te digo, ni el Cid, ni Aznar, ahí no metes tu a nadie.
-Puede, vete tu a saber, a lo mejor lo metieron ahí tiempo después de muerto, y ya había menguado los restos, tu sabes csp, como estabas menguando allí en aquél café lituano donde bailabas con un oso. ¿Que pasó con el oso?... a Ribaspaña le hubiera encantado que lo hubieramos traído...MrD jugaba con el compactdisk del tractor y su móvil, a ver si conseguía una activación del cd a distancia con el móvil, a través de imágenes de fotochop, como vemos, juegos peligrosos.
-Venga chicos, al tractor, que habrá que empujar un poco para bajar la cena. Y a Paris, oh la la, mon amour...
-Y cual es nuestro contacto en parís?
En ese momento, MrD recibía un trashorras de ratugu y xka, que por lo visto estaban juntos...
--Zapatazo hackeado de nuevo, Ches, Bit y Prevost en código rojo, talla 36. Hemos recibido el SOS de su baliza de salvamento, la que se enciende cuando caemos en poder de los adeptos del Prislam.
Me temo que estén en grave peligro, posible situación desesperada. ¡¡Y no llevaron casera!!
Deberéis conseguir trasporte aéreo de calidad, y dirigiros al Peñon de Caruana, e intentar socorrerlos.
Nosotros ocupadísimos con lo del comité y eso, les tenemos que se suben por las paredes a los erreceros y sus coleguitas, los socialista abertzaleak,
¿querrá decir algo que se llamen ellos mismos nacionalsocialistas?
Corto y cierro.
ratugu&xka
¿A París?¿y pasar por la frontera belga, con lo chorras que son cuando vienes por aquí? Luke sabía que cerca de Aagen, además de una bonita central nuclear un conocido, fan por supuesto de la saga, tenía una pequeña compañia de trasporte aéreo para empresas. Les costó cambiar el tractor y el remolque por unos billetes a Algeciras, ¿pero las chicas seguían con ellos?
Dejaron de leer el Mundo, y salieron a cumplir su destino...
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continúa...
-Hubiera rulado mejor este trasto si me hubiérais hecho caso.
-No había tiempo tioe, tu V12 no encajaba aquí detrás, y con lo que chupa...
-Pero no hubiéramos tenido que recurrir al plan B, esto es una filfa Luke...
-Tu calla y sopla los globitos, a ver si no para cuando llegamos MrD...Ches nos necesita y no podemos fallarla,
¿-Y Bit ?, ya nos estamos olvidando de él?
-No me fío nada, tiene el cerebelo hecho puré, fíjate cómo ha confundido en este hilo a ese tal Vermudo con pixie, lo ve por todas partes el tío, y con las cosas que le ha dicho al Dr Pio Vidal sobre ZP ese Vermudo...¡¡¡cómo iba pixie a decir esas cosas del maridito de Sonsoles!!! señalaba csp preocupado.
-Oye, ahora que me fijo, este móvil lituano tuyo con acceso a la web es un chollo, si leemos el hilo de Pzicosis nos pispamos de todo y nos ponemos al día.
-Claro, a ver si no como te crees que me he enterao.
-Mira tu, Anghara ha caído también después de llegar hasta el mardito Peñón, textos de Marx...mmm, esto requiere soluciones drásticas chicos, papelitos en los oídos y que la fuerza nos acompañe.
Luke comenzó metódico a romper, en pedac¡tos diminutos, un ejemplar del calendario zaragozano de 1983, que casualmente llevaba, labor dificultada seriamente al luchar con el aire y los soplidos para empujar los globitos de colores, que Prevost había aportado, recuerdo de aquella manifa de "Basta ya" en el Gulag, con Ibarrola y los demás.
-Es un capítulo de "la Obra" especialmente ponzoñoso, "La ley general de la acumulación capitalista", con el plusvalor, el plusproducto y canalplus como bases dialécticas de un sofisma, la santísima Triada, compartido a través de la fe irracional en que el poder depura y perfecciona a los que lo ejercen, si son de los míos. Csp ojeaba el post ahora.
cap 27
http://img130.exs.cx/img130/3005/prevost.jpg
http://img130.exs.cx/img130/2631/prevostyMrD.jpg
-Hubiera rulado mejor este trasto si me hubiérais hecho caso.
-No había tiempo tioe, tu V12 no encajaba aquí detrás, y con lo que chupa...
-Pero no hubiéramos tenido que recurrir al plan B, esto es una filfa Luke...
-Tu calla y sopla los globitos, a ver si no para cuando llegamos MrD...Ches nos necesita y no podemos fallarla,
¿-Y Bit ?, ya nos estamos olvidando de él?
-No me fío nada, tiene el cerebelo hecho puré, fíjate cómo ha confundido en este hilo a ese tal Vermudo con pixie, lo ve por todas partes el tío, y con las cosas que le ha dicho al Dr Pio Vidal sobre ZP ese Vermudo...¡¡¡cómo iba pixie a decir esas cosas del maridito de Sonsoles!!! señalaba csp preocupado.
-Oye, ahora que me fijo, este móvil lituano tuyo con acceso a la web es un chollo, si leemos el hilo de Pzicosis nos pispamos de todo y nos ponemos al día.
-Claro, a ver si no como te crees que me he enterao.
-Mira tu, Anghara ha caído también después de llegar hasta el mardito Peñón, textos de Marx...mmm, esto requiere soluciones drásticas chicos, papelitos en los oídos y que la fuerza nos acompañe.
Luke comenzó metódico a romper, en pedac¡tos diminutos, un ejemplar del calendario zaragozano de 1983, que casualmente llevaba, labor dificultada seriamente al luchar con el aire y los soplidos para empujar los globitos de colores, que Prevost había aportado, recuerdo de aquella manifa de "Basta ya" en el Gulag, con Ibarrola y los demás.
-Es un capítulo de "la Obra" especialmente ponzoñoso, "La ley general de la acumulación capitalista", con el plusvalor, el plusproducto y canalplus como bases dialécticas de un sofisma, la santísima Triada, compartido a través de la fe irracional en que el poder depura y perfecciona a los que lo ejercen, si son de los míos. Csp ojeaba el post ahora.
Que la fuerza de la razón pepera nos acompañe, dijeron solemnemente juntando sus manos nuestros héroes...
Un rayo de energía y esperanza, los transportaba alegremente...
http://img94.exs.cx/img94/4408/Quelafuerzaos.jpg
¿Conseguirán su propósito?
http://www.unrealworlds.de/gibcam1.gif
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Capítulo ni se sabe, ya contaremos, 28
Ignorante de que sus amigos acudían prestos a socorrerla, y tras ber pulverizado su sistema inmunoilógico a cuenta del electroshock marxista del Capital, Cheska se dejaba hacer complaciente mientras un harén de odaliscas a ella se dedicaba.
bañada, frotada, aceitada y pperfumada, nuestra bella heroína admitía las atenciones con la mirada perdida.
http://www.guiasanbernardo.cl/edna/images/1bailarina2.jpg
-Que piel mas blanca y aterciopelada, de seguro habrá de gustar al sultán, decía Layla mientras le colocaba los dijes en los dedos de sus pies.
¡Es tan bella!
-Su fragancia de azucena, el almendrado de sus ojos,ora de corza como de leona, la línea de su cintura...de seguro ha de gustarle.
Zulema, la jefa de subsección del herén, liberada del sindicato de harenes y eunucos proletarios, dió su visto bueno;
http://www.carnavaldecadiz.com/Carnaval00/Juveniles/Tipos/Tipo%20Mercaderes%20de%20Esclavas.jpg
¡¡¡Adelante con los faroles!!!...llevadla a la cámara del catador...
¿Ese era el destino de Ches..?
http://news.bbc.co.uk/media/images/38834000/jpg/_38834725_030217rusia300.jpg
Zuleima le explicaba...
Dentro de la cultura árabe, la mujer bailaba para ganar los favores del Sultán; le contaba diferentes historias y bailaba ante él para entretenerlo. Tanto aquellas bellas leyendas como la misteriosa Danza del Vientre que las mujeres practican desde hace siglos, han llegado a nuestros días.
Los movimientos de esta Danza, no sólo despiertan el interés masculino, sino que también benefician a la mujer logrando llegar al orgasmo con más facilidad, en el trabajo de parto y acentuándole la belleza de su figura. Sensual y atractiva, el origen de la Danza del Vientre se remonta al Egipto de los faraones, Aunque algunos historiadores lo ubican como una invención de los turcos, se sabe que este baile comenzó como una ofrenda a la diosa egipcia, Hator, esposa de Osiris y madre de Anubis. Se trata de una divinidad que influía sobre la fertilidad de los campos, la hacienda y las personas. Alrededor del año 5.000 antes de la llegada del cristianismo, como a las mujeres no se les permitía el acceso al templo, eran los sacerdotes los encargados de danzar moviendo caderas y hombros para lograr que la diosa cumpliera con sus pedidos. Ya en esos tiempos, se descubrió que esta Danza atraía una gran cantidad de energía hacia el cuerpo de quien bailaba.
También se sabía que asimilaba con un ritual de fertilidad y reproducción, esta Danza era ejecutada frente a las parturientas para distraer su atención y suavizar en parte sus dolores, además de solicitar de esta manera la protección de Hator. En ciertos momentos, los pasos de la Danza del Vientre representan el parto. Por eso, algunas veces culmina la bailarina de rodillas en el piso, llevando la cabeza y la espalda hacia atrás hasta el suelo.
Se debe bailar con el vientre descubierto o con un velo transparente, pues en el vientre se ubica una rueda de energía fundamental en el organismo, que capta la potencia del sol, una fuerza masculina de la naturaleza. Otro aspecto importante es la concentración mental que la bailarina debe alcanzar al ejecutar los movimientos musculares que tiene que describir y que contribuyen a lograr un mayor conocimiento del propio cuerpo y sus emociones más ocultas.
Mientras presta atención al ritmo de la música, quien ejecuta esta Danza debe desligarse de la realidad elemental y comenzar a buscar en su interior, en un trabajo de introspección absoluta, similar o parecido a un trance. El espíritu se libera y alcanza niveles insospechados. Además es muy positivo para vencer la timidez, pues quien se anima a aprender esta Danza y al tomar conocimiento del propio cuerpo, poco a poco pierde las trabas y se desinhibe. Al dominar esta Danza, da una energía que no es exclusivamente sexual, sino algo ligeramente distinto, algo así como "Vitalidad en estado Puro".
mas mas... ¡plas, pow, plas plas!!
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Ches oyó los golpes y la voz de una mujer acezante, y su elemental identidad de género consiguió despertarla de su letargo hipnótico. Avanzó hasta el cantón del pasillo y lo dobló para contemplar la escena, Bit sacudiéndola guantazos y Zulema agarrada a las cadenas excitadísima pidiendo mas y mas.
Ches no podía soportar aquello. ¡¡¡Un maltratador!!! y sin reconocerlo, atacó a su compañero con un grito silencioso.
Zulema, que la ve venir por el rabillo del ojo, avisa con su mirada a Bit que tiene tiempo justo de volverse y parar el mortal golpe del codo de Ches contra su occipucio.
Ches reacciona y con media vuelta es el otro codo el que ahora se dirige sin remisión al plexo solar de Bit, que ya no puede parar este nuevo megagolpe.
¿Que impedirá ahora que Ches se nos trasforme en una mantis devoradora de sus compañeros.?
Zulema por supuesto. Como sólo puede reaccionar una mujer enamorada, se interpone siendo ella la que recibe el estacazo de Ches... su cabeza cae desmadejada con la nariz asomando por el cogote.
-¡Que he hecho!...
-Lo que no querías, pero bien está lo que bien acaba.
Bit dijo esto mientras lamía el salitre de las paredes, deficitario como le había salido su última analítica en Mg y Fe.
Ayúdame a soltar estos grilletes y vámonos de aquí, antes de que nos pillen.
Mira, estos grilletes son de plástico, aunque dan el pego. Y pone en esta etiqueta;
"Granja de embriones descongelados"
-¿.Habías oído hablar de esto Ches?, preguntó el versátil Bitnick.
-Para nada, no me suena, granja de embriones descongelados. ¿Y no me vas a decir otra cosa?
Mientras acababa de soltarse el último grillete con un bic recargable, Bit miró a Ches sin saber que quería decir con esto último. Los tíos ya se sabe, son de Marte. Y contra más ponía cara de no entenderla, más ponía cara Ches de tomate rubescente. Estalló al fin.
-¡¡¡No me dices nada de cómo estoy!!! ¡horas y horas de maquillaje, peluquería, atrezzos y ricos vestidos para que no sepas de qué hablo!
-Ahora cayó en la cuenta Bit de su error, tremendo. No le había dicho esta vez a Ches lo guapísima que estaba hoy. Y los errores hay que pagarlos...
La abrazó y le estampó un sonoro y casto beso en la mejilla.
-Se que estás casada, y no quiero que tu maridito sospeche, leyendo el novelo, que aqui pasa nada raro. Estás preciosa, mas que de costumbre, es cierto, además a mi me va un huevo esta estética de harén otomano, desde luego mas que ese hip hop cutre que se lleva.
-Ches, que aturdida aún trataba de entender bien todo lo que le estaba pasando, empezó a correr por el pasillo, asustadísima de ver que a punto había estado de servir de pasto de algún tiburón priápico socialista. Bit le agarró de la mano;
-Mira Ches, "Buscadores de la verdaz" pone en esta puerta, ven aquí, a ver que es esto.
Entraron.
Una batería de monitores mostraban algo similar a la pantalla de Google, pero ponía Booble, buscador especializado de la verdaz de última generación.
Buscaban en la red datos que pudiesen apoyar su verdaz, la que introducías en los parámetros de configuración del programa. Allí ponía en una ventanita;
>11M-14M+culpable+todo+PP<
En el monitor del ordenata que llevaba el registro de resultados de la búsqueda, estaban todos; Cientos y cientos, miles de testimonios contra el PP que formaban una tupida reZ de realidad virtual.
-Rubalcaba se encontraron 3200 coincidencias
-Vera. se encontraron 32 coincidencias
-Bolinaga. se encontraron 11 coincidencias
Corcuera se encontraron 320 coincidencias
-Ibarra se encontraron 700 coincidencias
-ZP se encontraron 30 coincidencias
-Otegui se encontraron 19 coincidencias
-Garzón se encontraron ...
...
Ches no podía creer aquello, allí estaban todos los adeptos de grado antiPP...
Bit, algo recuperado tras el chupeteo de rocas, conectó la impresora y le dio a imprimir...aquello era una bomba, desde luego.
No muy lejos de allí, la voz cavernosa de MrX se filtraba vibrando por las paredes...¡¡¡Donde está mi chicaaaaaa!!!
-¿Oyes?, nos estarán buscando, o nos abrimos o nos abren. ¿Has acabado?
-Con la lista sí, pero luego viene el detalle del listado, y eso son Gbts y Gbts...si pudiésemos programarlo para que se autoenvíe a una determinada dirección...a GR estará bloqueado, seguro, ¿lo mandamos a losgenobobos? allí seguro que no tienen problemas de incompatibilidad...
Vale, date prisaporfa...
Ya casi está, listo... listo vámonos.
Casi a la par, Jose María Aznar prestaba la esperadísima declaración, sólo ante el peligro.
Los medios de la ReZ, contraprogramando a toda máquina.
Y el GRupo, mientras todo esto ocurría, avistaba el Peñón en lontananza, cantando empapados y ateridos a voz en grito, pues llovía a cántaros, la célebra canción:
Si yo fuera ri...co, notendría quelevantarme al amanecer...
O...yendo los gruñidos demimujer..
...
En la pantalla del caza estaban ya fijados como blanco, el piloto recibida su confirmación, apretó el botón de disparo y dos michiles aire aire se descolgaron de sus alas...
Luke, el menos cantarín del GRupo, advirtió la maniobra del caza en el reflejo de su espada y señalandolo, cortó en seco la cantata.
Prevost, comenzó a reirse convulsivamente, a ver la situación. Sus compañeros creían que había perdido los estribos ante una muerte inminente, y le abofetearon todos sin compasión.
Enfadado, devolvió los sopapos y dijo;
-No seais tan estúpidos como ese piloto belga, corta el motor y planea tiomilio.
-Al hacerlo, los michiles vacilaron momentáneamente su trayectoria, mientras sus programas reevaluaban la situación y buscaban la fuente de calor que habian perdido. En medio segundo, comenzaban a girar 180º y el del caza lo tenía claro...
JAJAJA
nuestros amigos planearon hasta la Línea de la Concepción.
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capítulo en directo desde el congreso;29
Mientras, Aznar capeaba el temporal en TV2
La traductora de signos apoyaba a Aznar descaradamente, inspirada en la Kievianas, aplaudiéndole y haciendo cortes de mangas al de CIU.Rápidamente es eliminada de la pantalla.
El catalaunicus ataca por el flanco;
-Usted apartó al CNI, su estrategia era torticera...nos engañaron...
-Yo informé en tiempo real de TODO
-Mire usted, porque la furgoneta y la cinta y los detonadores bla bla bla
-¿Qué mando policial le impidió seguir la pista islámica. El titadine era el dato mas relevante, ¡verdad? ¿porqué el telegrama a las embajadas no llevó otro aparejado el día después...
en la oreja se advierte claramente el trasmisor adsl con el que recibe instrucciones directamente de rubalcaba.
-Cuando el río suena, agua lleva, eso vale para el 11-13, los ciudadanos tenían la convicción de que nos engañaba, apuntaba el catalán, pasándose por el forro lo que Aznar contestaba, demoliéndolo en cada intervención.
¿Era eta la autora de los atentados
Aquí el sociata le dice a Aznar que abrevie antes de empezar...
-El río que dice llevaba muchas cosas, no todo era agua limpia, tiene usted razón, fíjese todo lo que llevaba, (ennumera algunas cosas)...¿quien ha sido?, no se, que se investigue. Autores materiales si, ¿y los otros?, si me acusa de mentir, tendrá que demostrarlo.El día trece a la mañana el ministro me informó de que iba a , y a la tarde que tenían a unos que parecían implicados. Punto.
-Lavapiés, esa es la clave, ahí supieron todos lo que pasaba...
-Ya no hablamos de mentiras ni de ocultación ni de engaños, sino de si por tres horas uno sabía lo que un señor no se donde sabía o dijo no se qué. Vaya.
Acaba el catalaunicus y prosigue el
Bueno, lo de las víctimas y eso, bla bla bnla, y al grano;Usted, avaricioso , cruzado de la desesperación, sigue a la búsqueda de cruzados imposibles, bla bla bla, mentiras, bla bla, engañarnos, bla bla
-Nosotros trabajábamos por las que las elecciones se celebrasen normalmente y por descubrir que había pasado. otros, para ganar las elecciones, como ocurrió.
¿porqué el PP perdió las elecciones, porque votó + gente al psoe, sencillamente. (y porqué votaron al psoe, cambiando su voto, se desprende lógicamente, apunta Bit)
-¿Porqué Eta, esa seguridad?
-Por (aquí enumera brevísimamente Baqueira, las mochilas bomba). Esperábamos ese atentado de eta.
-Pero una semana antes Valdivieso decía que Eta estaba debil, y no podía.
El rifirafe tenía pinta de que iba a ser tremendo.
Aznar se quitó la pregunta chorra de encima.
Se le veía magnífico, respondiendo con seguridad y claridad a todo.
Los chacales vuelven una y otra vez a plantear las mismas cuestiones, como si no las hubiese respondido por activa y por pasiva.
Son las doce, varias horas ya esta escena de los despropósitos.
Siguen atacando a cuenta de si dos horas fue el tiempo que pasó entre esto y lo otro o lo de mas allá...
Aznar sigue magnífico. Sus oponentes, miserabilizados a sus justas proporciones, hienas obedientes a su amo.
Los sistemas ansarianos resisten sin problemas, los atacantes se estrellan una y otra vez, el combate es épico.
Los prislámicos se relevaban sin cesar, teatralizando un juició sumarísimo con preguntas del tipo ¿era usted el de la foto de las azores?¿era usted el presidente del gobierno el 11M?
Ahora es el turno de una morena agresiva, que recurre a los movimientos de los barcos de la armada no se que días, y por supuesto seguir insultando a Aznar y cortándole las respuestas. Cualquiera que siga esta comparecencia, observa el mismo espectáculo; Las fuerzas putrefactas prislámicas muerden un hueso mucho mas duro de lo que creen.
Habían cambiado las traductoras de signos de Kiev por otras adictas de la secta.
insistía,
-Era usted presidente?
-Si eso creo
-Era fulano ministro de tal?
era ministro de cual menganito? y así todo el gobierno y allegados, pasando por Bolinaga y recalando hasta funcionarios de septimo grado. Recurría ya a contestarse ella a sus propias respuestas, para concluir la retahila con un:
- ¿fracasó usted señor Aznar?
el espectáculo era dantesco, Aznar impertérrito, chorreando sangre, con tajaduras en cara pecho y espalda, se mantenía tan firme como al principio, mientras sus enemigos yacían a sus pies...¡¡¡qué batalla madre!!!
la sociata, siguió dando tarascadas en vano recalando una y otra vez en las tesis prislámicas de que Aznar había puesto las mochilas bomba.
El roESPondedor se le había atascado,
entre el 11 y 14 de marzo contactó con el CNI?, repetía ya diez veces...
-que si leñe, oiga señorita, ¿no le pasará a usted algo?
-pero Dezcallar dijo que usted le había quitado unos cromos...
-para nada
-pero fue bajo su mandato que la dinamita corría como la espuma en asturias y en Yorsktown usted citó a Lao Tzu y habló de clases de enemigos...
¿pero no le informó de que había un suicida tribragado en la SER publicando fotos porno de los etarras con los islamistas?
aquí rápidamente, al ver el fallo del sistema del roESPondedor, fue rápidamente sustituida.
Se le había hecho un log mariposa y se había pasado al enemigo...
Prislam lo tenía mas claro que el agua, siete horas ya de asesinato televisado y a saber que táctica desesperada emplearían.
ahora un tío de barbita bien recortada tomaba el relevo del juicio televisado.
Comienza desgranando hechos elementales como si fuesen las verdades fundamentales de la vida explicadas por nuestro confesor espiritual
-Usted, continuó, era el presidente, hubo doscientos muertos, y es el responsable.
Habían cambiado las traductoras de signos de Kiev por otras adictas de la secta.
insistía el nuevo interrogador...
-Era usted presidente?
-Si eso creo
-Era fulano ministro de tal?
era ministro de cual menganito? y así todo el gobierno y allegados, pasando por Bolinaga y recalando hasta funcionarios de septimo grado. Recurría ya a contestarse ella a sus propias respuestas, para concluir la retahila con un:
- ¿fracasó usted señor Aznar?
el espectáculo era dantesco, Aznar impertérrito, chorreando sangre, con tajaduras en cara pecho y espalda, se mantenía tan firme como al principio, mientras sus enemigos yacían a sus pies...¡¡¡qué batalla madre!!!
la sociata, siguió dando tarascadas en vano recalando una y otra vez en las tesis prislámicas de que Aznar había puesto las mochilas bomba.
El roESPondedor se le había atascado,
entre el 11 y 14 de marzo contactó con el CNI?, repetía ya diez veces...
-que si leñe, oiga señorita, ¿no le pasará a usted algo?
-pero Dezcallar dijo que usted le había quitado unos cromos...
-para nada
-pero fue bajo su mandato que la dinamita corría como la espuma en asturias y en Yorsktown usted citó a Lao Tzu y habló de clases de enemigos...
¿pero no le informó de que había un suicida tribragado en la SER publicando fotos porno de los etarras con los islamistas?
aquí rápidamente, al ver el fallo del sistema del roESPondedor, fue rápidamente sustituida.
Se le había hecho un log mariposa y se había pasado al enemigo...
Prislam lo tenía mas claro que el agua, siete horas ya de asesinato televisado y a saber que táctica desesperada emplearían.
ahora un tío de barbita bien recortada tomaba el relevo del juicio televisado.
Comienza desgranando hechos elementales como si fuesen las verdades fundamentales de la vida explicadas por nuestro confesor espiritual
-Usted, continuó, era el presidente, hubo doscientos muertos, y es el responsable.
-Usted es una víctima del terrorismo, lo que le incapacita para opinar sobre el tema, y se atreve el Olabarría a citar al chomsky, ¿pagará el PNV en nómona alícuota al Chomsky también?
-eso de que tenga que pedir perdón por ser víctima de Etasuna, nasti de plasti., de ustds no acepto lecciones en estas materias.
Todos los terroristas son iguales y acaban coincidiendo. me alegro de la detención de los que pretendían volar la audiencia nacional, pero no me alegro del comando Dixan, y ennumera los bulos de los aniPP...
olabarría "contraataca":
-No le averguenza que todos fuesen confidentes los de los explosivos, ¡no se siente culpable?
interrupción para comer en la tasca, imposible seguir la conexión, hoy no hay tele...
vuelvo al monitor a controlar la situación, hopy de novelo nasti.
tras diez minutos de insulto solapado o encubierto, concluye con un:
-No eche balones fuera, sin duda usted colaboró con los terroristas...yo no quiero oir a los imputados, esos sucios confidentes que pusieron el explosivo,sino al responsable político...usted...
perejil, prestige, blablabla, usted tiene una fijación con el 11m, usted llamó al ministro fulanito en vez de al ministro menganito, y eso lo demuestra.
¿Recurrirá a Chomsky este también o lo hará a Moore? ¿a Otegui o al comaandante?
...usted se negó a convocar el pacto antiterrorismo, y ponerse en manos del PRISOE dándoles el protagonismo. usted violó el pacto (y se hace acreedor a la nueva ley contra los maltratadores, se entendía muy bien)...
Usted, señor Aznar, ¿porqué no convocó al PRISOE?¡porqué no fue generoso y talentoso para trasmitir alegría y esperanza a la sociedad ofreciendo la otra mejilla?
- No me eche en cara las víctimas, que el PP es el único que las ha defendido. ¿hablamos de gestos, ayudas a las víctimas, gestiones nacionales e internacionales?. La relación está aquí, ¿la quiere leer?.
yo no tengo obsesión con las elecciones, me gustan y punto. lo que digo es que el 13m algunas fuerzas como la suya cercaron nuestras sedes efectuando un linchamiento programado. mientras ustedes, sus líderes, nos crucificaban en los medios. Lo demás son bobadas. Y que quienes hicieron eso nos acusen de manipulación y mentira, clama al cielo. Pero la gente no es boba y que el 11-14M pasó lo que pasó, que unos buitres en medio de la devastación se aprestaron a rapiñar su carroña.
Ocho horas ya, y la cosa no tenía pinta de acabar temprano...hoy iba a ser imposible escribir nada para el novelo...
Aznar se revolvía como un Hércules, que digo como un Hércules como un Gary Cooper, creciendo cada vez mas su figura, repartiendo mandobles incansable.
-Usted miente, y además lo sabe, usted no tiene legitimidad para decir nada, usted se ha cargado España, le espetaba el sociata con el roESPondedor al 105%...
...
lo que interesa a los españoles y las españolas no es esto, no es un debate entre usted y yo, sino respuestas...
¿recibió usted información de ...
-Si usted me imputa falsedades, tendré que refutarlas. Mintieron los que fabricaron tribragados y demás subtipos de suicidas, los que quemaron sedes del PP, ¿porqué se impide la declaración de tanta gente?
Habían cambiado las traductoras de signos de Kiev por otras adictas de la secta.
insistía el nuevo interrogador...
-Era usted presidente?
-Si eso creo
-Era fulano ministro de tal?
era ministro de cual menganito? y así todo el gobierno y allegados, pasando por Bolinaga y recalando hasta funcionarios de septimo grado. Recurría ya a contestarse ella a sus propias respuestas, para concluir la retahila con un:
- ¿fracasó usted señor Aznar?
el espectáculo era dantesco, Aznar impertérrito, chorreando sangre, con tajaduras en cara pecho y espalda, se mantenía tan firme como al principio, mientras sus enemigos yacían a sus pies...¡¡¡qué batalla madre!!!
la sociata, siguió dando tarascadas en vano recalando una y otra vez en las tesis prislámicas de que Aznar había puesto las mochilas bomba.
El roESPondedor se le había atascado,
entre el 11 y 14 de marzo contactó con el CNI?, repetía ya diez veces...
-que si leñe, oiga señorita, ¿no le pasará a usted algo?
-pero Dezcallar dijo que usted le había quitado unos cromos...
-para nada
-pero fue bajo su mandato que la dinamita corría como la espuma en asturias y en Yorsktown usted citó a Lao Tzu y habló de clases de enemigos...
¿pero no le informó de que había un suicida tribragado en la SER publicando fotos porno de los etarras con los islamistas?
aquí rápidamente, al ver el fallo del sistema del roESPondedor, fue rápidamente sustituida.
Se le había hecho un log mariposa y se había pasado al enemigo...
Prislam lo tenía mas claro que el agua, siete horas ya de asesinato televisado y a saber que táctica desesperada emplearían.
ahora un tío de barbita bien recortada tomaba el relevo del juicio televisado.
Comienza desgranando hechos elementales como si fuesen las verdades fundamentales de la vida explicadas por nuestro confesor espiritual
-Usted, continuó, era el presidente, hubo doscientos muertos, y es el responsable.
-Usted es una víctima del terrorismo, lo que le incapacita para opinar sobre el tema, y se atreve el Olabarría a citar al chomsky, ¿pagará el PNV en nómona alícuota al Chomsky también?
-eso de que tenga que pedir perdón por ser víctima de Etasuna, nasti de plasti., de ustds no acepto lecciones en estas materias.
Todos los terroristas son iguales y acaban coincidiendo. me alegro de la detención de los que pretendían volar la audiencia nacional, pero no me alegro del comando Dixan, y ennumera los bulos de los aniPP...
olabarría "contraataca":
-No le averguenza que todos fuesen confidentes los de los explosivos, ¡no se siente culpable?
interrupción para comer en la tasca, imposible seguir la conexión, hoy no hay tele...
vuelvo al monitor a controlar la situación, hopy de novelo nasti.
tras diez minutos de insulto solapado o encubierto, concluye con un:
-No eche balones fuera, sin duda usted colaboró con los terroristas...yo no quiero oir a los imputados, esos sucios confidentes que pusieron el explosivo,sino al responsable político...usted...
perejil, prestige, blablabla, usted tiene una fijación con el 11m, usted llamó al ministro fulanito en vez de al ministro menganito, y eso lo demuestra.
¿Recurrirá a Chomsky este también o lo hará a Moore? ¿a Otegui o al comaandante?
...usted se negó a convocar el pacto antiterrorismo, y ponerse en manos del PRISOE dándoles el protagonismo. usted violó el pacto (y se hace acreedor a la nueva ley contra los maltratadores, se entendía muy bien)...
Usted, señor Aznar, ¿porqué no convocó al PRISOE?¡porqué no fue generoso y talentoso para trasmitir alegría y esperanza a la sociedad ofreciendo la otra mejilla?
- No me eche en cara las víctimas, que el PP es el único que las ha defendido. ¿hablamos de gestos, ayudas a las víctimas, gestiones nacionales e internacionales?. La relación está aquí, ¿la quiere leer?.
yo no tengo obsesión con las elecciones, me gustan y punto. lo que digo es que el 13m algunas fuerzas como la suya cercaron nuestras sedes efectuando un linchamiento programado. mientras ustedes, sus líderes, nos crucificaban en los medios. Lo demás son bobadas. Y que quienes hicieron eso nos acusen de manipulación y mentira, clama al cielo. Pero la gente no es boba y que el 11-14M pasó lo que pasó, que unos buitres en medio de la devastación se aprestaron a rapiñar su carroña.
Ocho horas ya, y la cosa no tenía pinta de acabar temprano...hoy iba a ser imposible escribir nada para el novelo...
Aznar se revolvía como un Hércules, que digo como un Hércules como un Gary Cooper, creciendo cada vez mas su figura, repartiendo mandobles incansable.
-Usted miente, y además lo sabe, usted no tiene legitimidad para decir nada, usted se ha cargado España, le espetaba el sociata con el roESPondedor al 105%...
...
lo que interesa a los españoles y las españolas no es esto, no es un debate entre usted y yo, sino respuestas...
¿recibió usted información de ...
-Si usted me imputa falsedades, tendré que refutarlas. Mintieron los que fabricaron tribragados y demás subtipos de suicidas, los que quemaron sedes del PP, ¿porqué se impide la declaración de tanta gente?
A la mañana Superansar ya convertido hoy en nuestro héroe del día y del año, había tenido cintura para reírse un poco de cada uno de sus torturadoes, perfectos torquemadas. A la tarde, esperábamos lo mismo, la tensión es insoportable.
correo del editor.
Bit, te lo había avisado, y no lo voy a hacer más. Si te crees que una trascripción comentada en directo tiene interés, vas de cráneo. bastante has inventao ya. La gente está pendiente de la pantalla, no de tu novelo¡¡¡Y Superansar no es sexi precisamente!!!
O sacas a Ches, o a Zulema por lo menos, o baneo.
Tu mismo.
-¿que carajo hago yo ahora en Melilla? -Se preguntaba Anghara
Decidió ver si había alguna señal de GR por la zona, ya que era uno de los pocos grupos que defendían la ciudad. El P¿soe? no había asistido al aniversario de la ciudad autónoma, ZP se paseaba por marruecos con la foto del Marruecos grande.
No sabía por donde empezar. Decidió pasarse por la base militar, a ver si había algún individuo del GR, pero no encontró nada. Estaba abandonada y debía volver a la península. De repente, en un bazar de Mohamed VI encontró la solución: "Viajes con patera "EL dictador de norte-áfrica" 3x3000€. A gibraltar sin parar"
Llamó a Cofidis para que le diesen el crédito de 3000€ con un TAE del 23% (da lo mismo, paga la empresa) y fue a comprar el billete. El "Hover-Craft" salía a las doce de la noche. Lo llamaban Hover-Craft porque era un cajón de madera sobre un colchón de aire.
No sabía si llegaría a Gibraltar, pero era imperante. Había visto como se estrellaba a lo lejos el avión de Bit y Ches.
¿llegaría con la patera a la península? ¿que querría Isle de Bit y Ches?
Capitulo 23
Veamos si podemos continuar el relato en la base del Peñón, no sabemos cómo, pero con algún mono colgado, o si Prevost me tiene danzando en la Casa Blanca protegiendo al Borbón de si mismo...
Jopelas, no se les podía dejar solos.
En media hora ya le habían chafado la entrada al los mundos subterráneos, (ocho capítulos ya preparados), y en vez de los 1111 codos debajo del atlantico estaba prisionero de unos de los que no se podía ni hablar en este relato, GRB, Isle se revelaba un posible alcahueto de la rez de pederastas, ya que posiblemente estuviésemos presos por los lujuriosos deseos de una dama madurita con mucho poder, y mi F16 estaba chafadito para solaz de unos p. monos.
All 850 coupé spider fucsia de tiomilio le habían metido decían un motor de doce cilindros de un Buick camaro del 56...era como poner a un smart un motor de un MAN de 1200 cv pero... esto es una jungla, muchachos...
a ver que apañamos...
...
bajaron unas escaleras con los ojos tapados, y un fuerte tufo les inundó las pituitarias...un olor muy muy especial, y que a bit le transportó a su ya un poco lejana juventud, en un monasterio de Lhasa, el Kim Pon Chenk house acid.
Allí pasó su séptimo nivel cinturón negro en concentración tántrica y viajes astrales, y era de allí de donde bit tenía grabado en su memoria ese olor, el característico olor a sobaquillo cuando se alcanzaba el satori. Desde luego, no era un olor a sobaquillo cualquiera.
Ches se le arrimó, al sentir las frías y resbaladizas paredes del corredor siempre descendente por el que bajaban sin acabar nunca.
Contó 1111 escalones, unos escalones altos como codos...
extenuados y ateridos, llegaron a un pasadizo horizontal, con unas vagonetas autopropulsadas de motor ecológico.
nuestros guardianes se acomodaron en el interior y nos pusimos a empujar.
A De_La_Goleta lo metieron dentro, y eso nos dió que pensar, mientras Ches y yo empujábamos esposados y encadenados...creo que quizás al final no sea cosa de las apetencias sexuales de la inglesa, pensé un tanto desilusionado.
Sin estrellas de referencia, dejé pasar el dorso de la mano por las paredes de piedra, en efecto, el líquen crecía hacia delante, nos encaminábamos al sur, a Africa...
pero, ¿de dónde venía ese olor tan característico?
Al final del tunel, que posiblemente representase su propia muerte, vieron una luz y una musiquilla empezó a sonarles.
Era una bóbeda de granito magnífica, y los derviches giróvagos danzaban y danzaban, dando vueltas sin cesar.
En un trono rococó el príncipe de los creyentes cuchicheaba con MrX, llegado por otro túnel de los que comunicaba el mundo subterráneo.
El monarca dejó de prestar atención y se deleitó con la imagen de Ches, que condujeron ante él. MrX sin embargo, no apartaba sus ojillos porcinos de bit.
De_La_Goleta se apresuró a patearle un poco los higadilos, para resarcirse del viajecito, pero cuando sonó el clic de sus ojos y el crac de sus dos metacarpianos partidos a pesar de las botas de monte, se fue rabiando a un rincón.
Isle mientras, reía complacido. Habían conseguido su contraseña y suplantarle un comando de losgenobobos. Esta vez nos la habían colado a base de bien.
Mientras el alauita seguía babeando sobre Ches, me deslicé entre los bailarines girando con ellos...estaban ya en nivel cinco y la energía que se concentraba entre ellos parecía palparse como antes de una tormenta...
Estaban cargando las biobaterías de la ReZ con energía ISO900, de alto rendimiento y nulo coste ambiental, bueno excepto un poco de olor a humanidad...
Mientras giraba, un pensamiento le pasó por la cabeza, sin saber de dónde le salía...¿pico Bolibar en Venezuela?
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Buzón de opinión
Opinión de los lectores.
Cart_destr-¿pero de qué va esto? este tío, el bit ese, se queda por el careto con la chica, encima que es un viejales, tiene superpoderes encima, y a los demás a tomar por rasca, a hacer el indio por ahí.
Que si saltamontes, que si clics y eso, una filfa y una mariconada. Quiero que le den mas protagonismo a Luke, y se case con la chica.
Rogeras-¿No pensaréis que esto tenga ningun sentido?. Esto es pura foro-basura, de la peor calidad. Un onanista contemplándosela, y no le banean ni nada. ¿Esto es democrático, pregunto?
-Pixie.-Te vas a fastidiar, que no te voy a colgar un fothochop mío ni de guasa. Encima cachondeo.
Anghara- ¿Te creerás que está bonito? esto no se puede aguantar, estoy muy cabreada. En melilla, y encima en autogiro. para dejarme colgada además.
Gotión- Se creerá usted muy grecioso, sr Bitnick, pero sepa usted que no va a jugar a sí con mis principios. Tendrá pronto noticias de mis abogados.
Admtr- Oiga Bit, no le pagamos la ortodoncia de su cabra para que se nos desparrame el relato. Aténgase a lo pactado, o a las consecuencias.
De_La_Goleta- Oye tío, te tengo localizado, no creas, y la justicia de las masas proletarias está a punto de caer sobre tí. Estás en la diana macho.
Bit leyó preocupado,
"No hombre, el motor original del coche es el V12, hombre, que es el de mi avatar (que así uno se imagina como podemos ir cuatro ahí dentro). lo que le hemos puesto es la correa de distribución del Talbot Samba.
Y ahora ha aparecido Mr.X bajo del atlántico, trasladándose desde costa de marfil hasta la base subterránea (seguramente con el submarino volador cubano). Si a esto le unimos que Isle partía como bueno y parece que ahora es malo, lo tenemos complicado para salvar a GR"
Era evidente que tiomilio se había mosqueado. Lógico, pues tras aportar su esfuerzo a este galimatías, se le reprochaba cruelmente.
Bit se enfureció. Había herido a uno de sus amigos, y alguien tenía que pagarlo.
Comenzó un post destinado a los genobobos;
Queridos genobobos, como sabreís, está alcanzando éxito una producción nacional entre la derecha, de un género totalmente fashion y novedoso, un novelo virtual en tiempo real de la realidad que rodea a los escrilectores. Todo un experimento sociopolíticoliterario interactivo, escrito por el pueblo, por los ciudadanos reales, no por esos iconos que escriben sueños fáciles de digerir para los consumidores compulsivos. No consumas, fabríkatelo. No sueñes, vive tus sueños.
Debido a ello, y a que la brama está inspirada en gran medida en este foro tan chiripitifláutico, me veo en la necesidad de solicitar su colaboración. necesito documentarme y no me llega el tiempo para ojear el foro, además de que observo la desaparición del contenedor de mensajes dispersos, el cual había acabado considerando el foro realmente vivo e interesante, consejo de pixie con toda la razón, al que acudía ya directamente a publicar allí, ya que en el foro principal ni medio minuto y para allá iban, así que total...
O sea, que agradeceré ideas, sugerencias, datos personales reales o inventados que ustedes deseen que aparezcan, o lo que consideren oportuno. Aquí o mediante correos privados.
Sin más, me despido atentamente de vosotros.
Añado mi reciente diploma de Risero por si quereis guardarlo en "mis imágenes". Es una pieza de la Historia, ¿verdaz?
Lo colgó satisfecho, y esperó a ver los resultados. Había recuperado el buen humor de nuevo...
http://foro.losgenoveses.net/viewtopic.php?p=69067#69067
Capítulo a la par del de abajo, 24
Luke le dijo a tiomilio que, con la fuerza como aliada, había sentido que Bit le pedía disculpas por lo del coche. Pero claro, visto que ya se había quedado sin él y tenía que ir con el tractor amarillo, pues le dijo que le enviase por telepatía fuercil (de la fuerza, vamos) el mensaje de aceptación de disculpas.
El tractor era un dechado de virtudes: de 0 a 100 no marcaba tiempo, porque no pasaba de 65. Con el motorcito les tocaba llevar la Repsol detrás, por eso del consumo un pelín exagerado del conjunto, además del extra que suponía mantener la cabina a 20ºC cuando en el exterior había -75ºC; y los elevalunas, pues estaban rotos y había que sujetar las ventanas con un par de cuñas de madera. Pura ingeniería rusa -pensaba tiomilio.
Mientras se dirigían hacia lituania, recibieron un mensaje de Anghara:
De: Anghara
Destinatario: Tractor amarillo
Subject: Desde melilla con amor
Text:
Estoy en melilla stop. he conseguido un billete en patera para ir a gibraltar stop. Allí están Bit, Ches y Prisoe stop. (joer, cuanto stop hay en esta calle, voy a para el coche y a escribir tanquila). La margaret me envió a buscar al "comando sur" (yo creo que le mola Bit) en un autogiro de m*****. He parado en melilla porque he visto que se han estrellado en Gibraltar y ahora voy a rescatarles. Os informaré cuando llegue a la colonia. Daos prisa (perdón, urgencia) por allí arriba, que aquí bajo os necesitamos.
Besos Luke
Cuando terminó de leerlo Prevost, todo miraron a Luke y se pusieron a reir.
-Que escondido lo tenías, joven padawan -dijo MrD
Luke estaba mas rojo que la espada de Darth Vader.
-Vamos, hay que llegar pronto a Lituania- Concluyó Luke
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El hover-craft de Anghara era último modelo: tenía una vela "abujereada" y un remo hecho con un plato de plástico. El escudo de Mohamed VI estaba pintado en el interior del habitáculo de madera reforzada con pegamento "imedio". Aunque había espacio para 2 personas, se metieron unas 20. -Será por el over-booking- pensaba Anghara.
Salieron a eso de las 1305 zulu de Marruecos con destino a no se sabe bien donde, porque no había ni brújula ni mapa ni nada de nada. Era "a la aventura".
Tras 15 horas de remado, y mientras Bit, Ches, Prisoe y De_la_Goleta descendían 1111 codos por las escaleras, Anghara llegaba a "la delgada línea de la Concepción", muy cercana a Gibraltar, y conocida por la costumbre de los soldados ingleses de desembarcar allí en misión de entrenamiento, siendo la mofa del pueblo.
Nada mas "aparcar" el hover-craft, fue rápidamente a buscar un coche para ir a la colonia. Cogió una mobilette y emprendió el camino hacia gibraltar (nótese el gusto de Anghara por los vehículos medianamente seguros: autogiro sin motor, patera, mobilette...).
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Bajo del peñón, MrX interrogaba a los valientes GRuporiseros.
-Así que me habeis encontrado, eh
-Pues claro que si. Los mensajes de los genobobos son fáciles de descifrar- respondió Ches.
-Ahora os vamos a someter a tortura. A ver, Cart, trae las obras completas de Marx. Os las vamos a leer enteritas. Y, si no confesais, terminareis siendo de los nuestros...
-NOOOOOOOOOOOOOOOOO- Gritaron los tres detenidos...
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MrX mandó llevar aparte, al potro de la albóndiga, a Bit. Algo de su cara le era familiar.
Oye listillo, tu cara me suena de suresnes, ¡no andabas tu por allí haciendo fotos con una nikon y una cannon a la vez? ese detalle tan alucinante no lo he olvidado...
-Si isi si.
-Para Kombate, tu trabajabas para kombate, de los troskos...
-Combate isi, entonces no andábamos con estas miserias, y no "trabajaba para", era un ácrata pijo y por supuesto, independiente. Mis colegas estaban metidos en el tema revolucionario, y a mi aquello me fue una experiencia imprescindible, de hecho creo que fué mi primer nivel de iluminación en mi camino a la pefección. la escalera al cielo, ya sabes,
-¿la de Led Zeppelin?
-No hombre, ahora me refiero a Mila Kundera, no seas bruto isi.
-Déjate de torticerías, no se si creerte. ¿No estabas también en aquél mitin de la pasionaria y carrillo en la feria de muestras en Bilbao?
-Y tú cómo lo sabes, no estabas allí, y de eso estoy seguro.
-No, pero vi las grabaciones de los de seguridad, y allí estabas, con tu cannon con el 200 mm y la nikon con el 135 debajo del estrado, sacándole frenético a carrillo cómo se hurgaba en la nariz...
-Un material que perdí en uno de mis divorcios, una lastima, ahora MrD haría maravillas con aquél negativo. estaba tan gracioso...
-Calla estúpido, sabemos vuestros movimientos, os tenemos perfectamente controlados...
-Cuando un político dice eso, se siente uno mas tranquilo. Eso si es cierto.
-¿De verdaz te va a chingar carodo la bicoca de madrid 2012?
-¿pero que dices?
-Jopelas, no me digas que todavía no te has enterado...pon la uno...
-¡¡¡AAAARRRGGGGHHHH!!!,
Bueno, de momento había conseguido distraerle, este potro con la maria antonia debajo era horroroso, conseguí soltarme de su abrazo indescriptiblemente sucio y oscuro, y ríete tu del sexo Gotión, y deslizarme después de haber dormido a la gorda con una cachiporra muy ad hoc.
Al fondo de la galería se oían alaridos espectrales, ¿llegaría a tiempo?
capítulo a la par del anterior
En el frontispucio de su gabinete rezaba;
Yo me defino por lo que no soy.
Bit, tras quemársele las lentejas ( y tenían de todo, gonlor) y poner un guiso de patatas con cordero al fuego siguió escribiendo;
Xka, mientras, trabajaba en serio, y disfrazado de ciego en las calles había recolectado pasta para comprar los votos suficientes.
El comité olímpico internacional había dicho nones a Mara_gal, y Carodo ya estaba pegando botes y amenazando a madriZ (a cuenta de la diversidad
). Un buen golpe de mano de xka.
El Raposo se había salido con la suya y el Oliveras dimitido.
Les iba a costar recuperarse de esta, y desviarían esfuerzos de agit prop y contraprogramación de los programas .zpx.
Comió el guiso, comprobó que la respuesta a su aviso en losgenobobos estaba teniendo una respuesta sorprendentemente agradable, dado el carácter tanto de losgenobobos como del aviso, un poco irritante, me se imaginaba, y oyó las noticias.
Estos políticos siempre trabajando, "la ley a decaído", decía el del PP en vez de "os hemos jodido bien esta vez", y el del pchoe bramaba "se derumba la democracia", expresión ya acuñada de las izquierdas y los nazis cuando pierden las votaciones.
bono aparecía nosedónde llorando por Bujsh, maragall quiere 2partido de vuelta" en la final que ha perdido, Chavez se iba a consolar a Putin, por la transparencia de su mirada, y por supuesto la plaga de langosta de Canarias era culpa de Aznar, para variar.
Y la del Vogue mascullaba escupiendo entre los premolares algo que sonaba a amenaza gordísima sobre no se qué de Barcelona92... {ªª}
Y para mas inri, el Ab del Aziz o como se escriba además de dar la mano a ZP como si la tuviese muy pringosa, le metía mano a la Trini, ya para aprovechar el viaje, que me da que no ha sacao ni media piedra para su futuro estado independiente.
Y a vueltas con los policías masacrados en uno de los episodios mas impresionantes que hayamos visto.
Que ha durado días, y que aún ahora, si Edgar, el superviviente, aparece por allí, acaban de lincharlo otra vez. Algo está pasando...
Acaba el telediario explicándonos que si hay un espacio donde se respeta la democracia en este sórdido mundo...
En el fútbol claro, villar ha vuelto a salir reelegido.
Buuuuuuaaaaaa, se me quitan las ganas de cachondeo.
Después del informativo, hacía tiempo que no se metía un tiro de TV1 tan cargado, se le habían dormido las ideas...
capítulo nuevo, 25
Cuando colgó el post, ya tiomilio, animado de nuevo, se había puesto manos a la obra. tampoco estaba tan mal el tractor amarillo, ¿no?
En losgenobobos, el aviso seguía cosechando respuestas extraordinariamente amables, hasta el punto de que no me habían llamado fa.cha, neocon, asesino ni nada por primera vez creo en mucho tiempo.
Increíble. No, si al final, iban a tener su corazoncito y todo, estos rogelios. me empezaba a ablandar.
¿ Me iba a tener que empezar a preocupar...?
¿iba esta historia, a acabar resquebrajando mis ideas tan firmes?
Ya avisé de que esta historia era peligrosa, o sea que arreando que es gerundio. Cada palo que aguante su vela, voto a tales.
¿Iba a conocerse, sin googlebombing ni ná, con otro nombre a partir de ahora a la web mas temida a este lado de Ebro? ¿aceptarían de buen grado ellos la situación?
Y además, todavía estaba colgado al principio del novelo...
¿ Cuál era tu papel en todo esto Bitnick?¿Qué ocultas?
¿ Hasta que punto están implicados los admin y moderadores de GR?
¿ Habrá algún dia en Euskadi un Lehendari negro como en Airbag o como Powell o Ricce dirigen al pais más poderoso del orbe? ( esta evidentemente está puesta de relleno para despistar)
¿ Cúantos de nuestros foreros de Gr son agentes dobles y lo desconocemos?
Prevost seguía sin fiarse, y que utilizase canon y nikon a la vez, era un claro síntoma de que este tío podía jugar con varias barajas a la vez. Además, posteaba en los dos foros, ¡¡¡con la misma identidad y había sobrevivido!!!, por fuerza mayor, había de ser un agente doble o, incluso un cortado.
Y Don Cachalote había sido avistado en los hilos del paralelo de capricornio, con su columna de vapor característica. ¿Haría su aparición por aquí cerca..
Compruebo con pesar, que el aviso en los genobobos acaba de ser eliminado. Una pena, estaba saliedo estupendo.
Estos genobobos es que no aguantan nada de nada, ni el humor mas sano.
Como les puse, son majos pero están lastrados por una excesiva carga ideológica...
http://img37.exs.cx/img37/8053/burrocargado.jpg
gracias a dios, mi moderador favorito me ha salvado el pescuezo..., un poco mas, y no lo cuento. Es el agente doble de Yops Cart_nicero, uno de los asesinos mas despiedados a este lado del Ebro...
te debo una Alc.
El aviso ha estado en la red durante cinco horas, antes de ser eliminado, pese a tener un indudable interés, y muchísimas respuestas.
Creo que les hemos dado en la línea de flotaciónY si no, fíjense la profundidad de su pensamiento;
¿Podemos convivir todos bajo un lema tan global como nuestro asco por los Genoveses? ¿O nos iremos descalificando y desconfiando los unos de los otros, de manera que el PP vuelva a ganar en pocos años?
¡Hip hip hurra!
Me habían borrado el mensaje de aviso, pero no se iban a salir de rositas, en un hilo están hablando de su tema prerido ahora mismo, lo mucho que nos odian a los del PP;
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Cita:
Hemos perdido el rumbo como para usar entre nosotros las estratagemas y odios que usan los Peperos.
Bit
Pero hombre, si ya no valoramos ni las propias peculiaridades.
Os cabe el honor indiscutido de ser el molde en que se ha fabricado GR, aunque allí estén aprendiendo mucho, y de hecho, ahora sea mas chulo que éste, más rápido y completo, y mas moderno. Wink
"Pero en cuanto a estrategemas odios, queridos odiandines antipeperos, no sólo os llevaís la palma, y bien orgullosos que apreceis de ello, es que teneís casi el monopolio.
Y viene uno a agradeceros lo chiripìtiflaúticos que sois y eso, y a pediros consejo y colaboración sobre una obra de arte de la que sois protas, y Don Jose I me banea inmisericorde... o yops, que para el caso es lo mismo.
Talante...
¿Aquí sólo valen los insultos?
Y eso que estoy con ZP y con de la Vega con eso de que Carodo no va a cumplir sus amenazas y no va a bombardear Madrid.
Aupa ZP, resiste a los nazis. Que se jodan."
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Si no querían taza, taza y media. Nunca había recurrido a algo tan bajo, pero las circunstancias eran excepcionales, y en la TV ya salían las pancartas de los nazionalistas hechándole la culpa a ZP...
Las cosas estaban llegando demasiado lejos, esto no era un montaje de fotochop de pixie, sino algo mas serio...
http://img103.exs.cx/img103/6791/novela.jpg
Contrataque fulminante, ya sin medias tintas. ¿llegarán a borrar sus propios hilos?
"Cita:
Más vale honra con ZP que presidente sin honra ... mas o menos ...
Wink
geniales, sois geniales, cuando no estaís defendiendo mandos-buitres de la guardia civil, putrefactos y corruptos, implicados hasta las cejas en la masacre del 11M, terrorismo de estado (Gal, 32 asesinatos sin resolver todavía), y os poneís a fabricar lanchas para el ejército y submarinos para que Ibrh disponga de marina propia a cero pesetas, salís con lo de mejos barcos sin honra que honra sib barcos, la frase que mejor define el espíritu cañí y añejo, rancio y tan noventayochistamente español.
Y encima mal, al revés y sin sentido.
Premio botellita y coco."
Al menos algo de bueno tiene observar las táctcas de guerrilla de estos arrapiezos. Te pueden borrar los hilos que abres muy fácilmente, pero no las respuestas en otros hilos, sobre todo si las contestan citándolas, ¿verdaz pixie?
Había sido una buena tarde de caza en losgenobobos, de hecho parecían algo bajos de forma, como desmoralizados, tardaban mas de lo normal en insultarte, decían tonterías mas tontas de lo corriente... hasta les he tenido que recomendar que me coman mejor y se me cuiden...
Pero nadie había escrito un nuevo capítulo.
Pensé que, dado el ritmo cubano de producción, seguramente habría hecho que mas de un capítulo inédito hubiese acabado en la papelera, ya que al ir a colgarlo ya se habia quedado obsoleto. seguro que a mas de uno le había pasado.
Decidí entonces, abrir un buzón de desclasificados, para no perder material interesante. Luego, me fui a la cama, pensando en cómo íbamos a salir de este embrollo.
Anghara no colaboraba y se hacía la longuis, de otros ni sabíamos dónde andaban, y en losgenobobos, por mas que les había pedido colaboración e ideas, nada de nada.
Y es que un hipiácrata de derechas, no me digas que no es una cosa muy rara. Les descoloca cantidubi.
Hasta a Gotión le tenía con la mosca detrás de la oreja. ¿Este tío de derechas?...para eso mejor nos hacemos de izquierda directamente y acabamos antes.
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Se hace saber a los escrilectores interesados que pueden dejar aquí sus trabajos inéditos, cediéndolos, y quedarán en poder de la editora, ya que podrían ser publicados.
capitulo 26
Escuchar los textos de Marx había destrozado la mente de Bitnick cuasi por completo. Sus últimos posts parecían salidos de una batidora. Ches y Prisoe estaban por el estilo. Se pusieron a bailar sardanas haciendo el pino con la bandera de los paises catalanes como falda... "el capital" les estaba haciendo efecto.
Desde los genoveses intentaban por todos medios destruir mentalmente a todo aquel que se acercaba, con el método de hacer creer que se peleaban y que dejaban los hilos de los neocons por luchas internas, cosa que desconcertaba sobremanera a todo aquel agente de GR que se acercaba a la web.
Por suerte, tiomilio no cayó en ese laberinto mental, ya que estaba baneado en aquel malvado for por verter opiniones contrarias a la posición imperante en la "zona roja". De este modo, consiguió llegar a lituania y recoger a csp, que los estaba esperando desde hacía 3 meses... Los de la cafetería lloraron al ver como se iba csp, al que ya consideraban de la familia. "Con 5 en el tractor y a toda vela, no corta las carreteras sino vuela, un tractor bergantín..."
Cuando subió al tractor, csp saludó a tiomilio, a Prevost, a MrD y a Luke. les informó de la captura de Bit, Ches and company y salieron echando leches de allí, como alma que lleva el diávolo.
Parecía mentira, pero el tractor corría mas. tiomilio le consiguió acoplar la caja de cambios de una "montan baik" que encontró tirada en la carretera y, con las 18 marchas de rigor, el tractor ya pillaba los 90 Km/h. Atravesaron Polonia en un pis pas y pusieron rumbo a parís, para desde allí comunicar con el cuartel general y solicitar refuerzos.
Mientras tanto, Anghara consiguió entrar en Gibraltar al usar su carnet del "Blockbuster" y puso camino a la base de GRB, donde sabía que estaban secuestrados todos. En ese momento escuchó un ruido que venía del mediterráneo: un enorme animal emergía de las profundidades. Anghara lo identificó al instante: era un "Sonsolus Espinosae". Un animal que precisa de toda la zona para practicar sus inmersiones, acompañada siempre de dos "tricornius submarinensis", que, por sus características, parecía que se hubiesen conocido en verano en Mallorca.
-Vaya- pensó Anghara - yo diría que ya habían tomado iniciativas para hacer desaparecer a ese animal que tanto se aprovecha de todo de todos.
Rápidamente entró en la base y enfiló escaleras abajo para rescatara a la "Compañia del anillo (olímpico)", ya que el extremo nor-oriental de la península, instigado por un cabezón, había decidido no apoyar tal propuesta olímpica. Pero, cuando bajaba, unas palabras le lavaron el cerebro.
ATENCIÓN: SE VAN A PONER ESCRITOS DE MARX. SE RUEGA A TODO AQUEL QUE SEA SENSIBLE, SE ABSTENGAN DE LEER EL QUOTE
animal del marx escribió:
El acrecentamiento del capital implica el incremento de su parte constitutiva variable, o sea de la que se convierte en fuerza de trabajo. Una parte del plusvalor transformado en pluscapital tiene que reconvertirse siempre en capital variable o fondo suplementario de trabajo. Si suponemos que, a condiciones en lo demás iguales, la composición del capital se mantiene inalterada, esto es, que para poner en movimiento determinada masa de medios de producción o capital constante se requiere siempre la misma masa de fuerza de trabajo, es evideate que la demanda de trabajo y el fondo de subsistencia de los obreros crecerán en proporción al capital, y tanto más rápidamente cuanto más rápidamente crezca éste. Como el capital [760] produce anualmente un plusvalor, una parte del cual se suma cada año al capital original; como este incremento mismo se acrecienta todos los años con el volumen creciente del capital que ya está en funciones, y finalmente, como bajo un acicate particular del afán de enriquecerse apertura, por ejemplo, de nuevos mercados, de esferas nuevas para la inversión de capital a causa de necesidades sociales recién desarrolladas, etc. la escala de la acumulación se puede ampliar súbitamente sólo con variar la distribución del plusvalor o del plusproducto en capital y rédito, cabe la posibilidad de que las necesidades de acumulación del capital sobrepujen el acrecentamiento de la fuerza de trabajo o del número de obreros, y de que la demanda de obreros supere su oferta, a raíz de lo cual los salarios pueden aumentar
**nota del escritor-lector: el texto es un simple copia pega y no me he dignado a leerlo (ni ganas), pero está extraido de la obra "El Capital" de Marx, del capítulo XXIII titulado: "La ley general de la acumulación capitalista"**
Cayó redonda. No soporto tal contínuo de idioteces en tan poco tiempo.
Ya solo quedaba el comando del norte, que se acercaba a París a toda prisa (perdón, velocidad; y leyendo "el mundo")
Cerca de Colonia, tras visitar la tumba de Carlomagno comieron en el ayuntamiento de Aagen, un solomillo con salsa de uvas y una tarta de arándanos excelente. Como en las autopistas teutonas no hay límite de velocidad, tiomilio iba amargado con su tractor y sus cambios shimano a 70.
-mecachis, pues no era un tío muy grande, el famolso carlomagno, en realidad debía ser un enano, mucha catedral y mucha filfa, pero en el féretro tu no metes ni a un español ahí, fíjate lo que te digo, ni el Cid, ni Aznar, ahí no metes tu a nadie.
-Puede, vete tu a saber, a lo mejor lo metieron ahí tiempo después de muerto, y ya había menguado los restos, tu sabes csp, como estabas menguando allí en aquél café lituano donde bailabas con un oso. ¿Que pasó con el oso?... a Ribaspaña le hubiera encantado que lo hubieramos traído...MrD jugaba con el compactdisk del tractor y su móvil, a ver si conseguía una activación del cd a distancia con el móvil, a través de imágenes de fotochop, como vemos, juegos peligrosos.
-Venga chicos, al tractor, que habrá que empujar un poco para bajar la cena. Y a Paris, oh la la, mon amour...
-Y cual es nuestro contacto en parís?
En ese momento, MrD recibía un trashorras de ratugu y xka, que por lo visto estaban juntos...
--Zapatazo hackeado de nuevo, Ches, Bit y Prevost en código rojo, talla 36. Hemos recibido el SOS de su baliza de salvamento, la que se enciende cuando caemos en poder de los adeptos del Prislam.
Me temo que estén en grave peligro, posible situación desesperada. ¡¡Y no llevaron casera!!
Deberéis conseguir trasporte aéreo de calidad, y dirigiros al Peñon de Caruana, e intentar socorrerlos.
Nosotros ocupadísimos con lo del comité y eso, les tenemos que se suben por las paredes a los erreceros y sus coleguitas, los socialista abertzaleak,
¿querrá decir algo que se llamen ellos mismos nacionalsocialistas?
Corto y cierro.
ratugu&xka
¿A París?¿y pasar por la frontera belga, con lo chorras que son cuando vienes por aquí? Luke sabía que cerca de Aagen, además de una bonita central nuclear un conocido, fan por supuesto de la saga, tenía una pequeña compañia de trasporte aéreo para empresas. Les costó cambiar el tractor y el remolque por unos billetes a Algeciras, ¿pero las chicas seguían con ellos?
Dejaron de leer el Mundo, y salieron a cumplir su destino...
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continúa...
-Hubiera rulado mejor este trasto si me hubiérais hecho caso.
-No había tiempo tioe, tu V12 no encajaba aquí detrás, y con lo que chupa...
-Pero no hubiéramos tenido que recurrir al plan B, esto es una filfa Luke...
-Tu calla y sopla los globitos, a ver si no para cuando llegamos MrD...Ches nos necesita y no podemos fallarla,
¿-Y Bit ?, ya nos estamos olvidando de él?
-No me fío nada, tiene el cerebelo hecho puré, fíjate cómo ha confundido en este hilo a ese tal Vermudo con pixie, lo ve por todas partes el tío, y con las cosas que le ha dicho al Dr Pio Vidal sobre ZP ese Vermudo...¡¡¡cómo iba pixie a decir esas cosas del maridito de Sonsoles!!! señalaba csp preocupado.
-Oye, ahora que me fijo, este móvil lituano tuyo con acceso a la web es un chollo, si leemos el hilo de Pzicosis nos pispamos de todo y nos ponemos al día.
-Claro, a ver si no como te crees que me he enterao.
-Mira tu, Anghara ha caído también después de llegar hasta el mardito Peñón, textos de Marx...mmm, esto requiere soluciones drásticas chicos, papelitos en los oídos y que la fuerza nos acompañe.
Luke comenzó metódico a romper, en pedac¡tos diminutos, un ejemplar del calendario zaragozano de 1983, que casualmente llevaba, labor dificultada seriamente al luchar con el aire y los soplidos para empujar los globitos de colores, que Prevost había aportado, recuerdo de aquella manifa de "Basta ya" en el Gulag, con Ibarrola y los demás.
-Es un capítulo de "la Obra" especialmente ponzoñoso, "La ley general de la acumulación capitalista", con el plusvalor, el plusproducto y canalplus como bases dialécticas de un sofisma, la santísima Triada, compartido a través de la fe irracional en que el poder depura y perfecciona a los que lo ejercen, si son de los míos. Csp ojeaba el post ahora.
cap 27
http://img130.exs.cx/img130/3005/prevost.jpg
http://img130.exs.cx/img130/2631/prevostyMrD.jpg
-Hubiera rulado mejor este trasto si me hubiérais hecho caso.
-No había tiempo tioe, tu V12 no encajaba aquí detrás, y con lo que chupa...
-Pero no hubiéramos tenido que recurrir al plan B, esto es una filfa Luke...
-Tu calla y sopla los globitos, a ver si no para cuando llegamos MrD...Ches nos necesita y no podemos fallarla,
¿-Y Bit ?, ya nos estamos olvidando de él?
-No me fío nada, tiene el cerebelo hecho puré, fíjate cómo ha confundido en este hilo a ese tal Vermudo con pixie, lo ve por todas partes el tío, y con las cosas que le ha dicho al Dr Pio Vidal sobre ZP ese Vermudo...¡¡¡cómo iba pixie a decir esas cosas del maridito de Sonsoles!!! señalaba csp preocupado.
-Oye, ahora que me fijo, este móvil lituano tuyo con acceso a la web es un chollo, si leemos el hilo de Pzicosis nos pispamos de todo y nos ponemos al día.
-Claro, a ver si no como te crees que me he enterao.
-Mira tu, Anghara ha caído también después de llegar hasta el mardito Peñón, textos de Marx...mmm, esto requiere soluciones drásticas chicos, papelitos en los oídos y que la fuerza nos acompañe.
Luke comenzó metódico a romper, en pedac¡tos diminutos, un ejemplar del calendario zaragozano de 1983, que casualmente llevaba, labor dificultada seriamente al luchar con el aire y los soplidos para empujar los globitos de colores, que Prevost había aportado, recuerdo de aquella manifa de "Basta ya" en el Gulag, con Ibarrola y los demás.
-Es un capítulo de "la Obra" especialmente ponzoñoso, "La ley general de la acumulación capitalista", con el plusvalor, el plusproducto y canalplus como bases dialécticas de un sofisma, la santísima Triada, compartido a través de la fe irracional en que el poder depura y perfecciona a los que lo ejercen, si son de los míos. Csp ojeaba el post ahora.
Que la fuerza de la razón pepera nos acompañe, dijeron solemnemente juntando sus manos nuestros héroes...
Un rayo de energía y esperanza, los transportaba alegremente...
http://img94.exs.cx/img94/4408/Quelafuerzaos.jpg
¿Conseguirán su propósito?
http://www.unrealworlds.de/gibcam1.gif
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Capítulo ni se sabe, ya contaremos, 28
Ignorante de que sus amigos acudían prestos a socorrerla, y tras ber pulverizado su sistema inmunoilógico a cuenta del electroshock marxista del Capital, Cheska se dejaba hacer complaciente mientras un harén de odaliscas a ella se dedicaba.
bañada, frotada, aceitada y pperfumada, nuestra bella heroína admitía las atenciones con la mirada perdida.
http://www.guiasanbernardo.cl/edna/images/1bailarina2.jpg
-Que piel mas blanca y aterciopelada, de seguro habrá de gustar al sultán, decía Layla mientras le colocaba los dijes en los dedos de sus pies.
¡Es tan bella!
-Su fragancia de azucena, el almendrado de sus ojos,ora de corza como de leona, la línea de su cintura...de seguro ha de gustarle.
Zulema, la jefa de subsección del herén, liberada del sindicato de harenes y eunucos proletarios, dió su visto bueno;
http://www.carnavaldecadiz.com/Carnaval00/Juveniles/Tipos/Tipo%20Mercaderes%20de%20Esclavas.jpg
¡¡¡Adelante con los faroles!!!...llevadla a la cámara del catador...
¿Ese era el destino de Ches..?
http://news.bbc.co.uk/media/images/38834000/jpg/_38834725_030217rusia300.jpg
Zuleima le explicaba...
Dentro de la cultura árabe, la mujer bailaba para ganar los favores del Sultán; le contaba diferentes historias y bailaba ante él para entretenerlo. Tanto aquellas bellas leyendas como la misteriosa Danza del Vientre que las mujeres practican desde hace siglos, han llegado a nuestros días.
Los movimientos de esta Danza, no sólo despiertan el interés masculino, sino que también benefician a la mujer logrando llegar al orgasmo con más facilidad, en el trabajo de parto y acentuándole la belleza de su figura. Sensual y atractiva, el origen de la Danza del Vientre se remonta al Egipto de los faraones, Aunque algunos historiadores lo ubican como una invención de los turcos, se sabe que este baile comenzó como una ofrenda a la diosa egipcia, Hator, esposa de Osiris y madre de Anubis. Se trata de una divinidad que influía sobre la fertilidad de los campos, la hacienda y las personas. Alrededor del año 5.000 antes de la llegada del cristianismo, como a las mujeres no se les permitía el acceso al templo, eran los sacerdotes los encargados de danzar moviendo caderas y hombros para lograr que la diosa cumpliera con sus pedidos. Ya en esos tiempos, se descubrió que esta Danza atraía una gran cantidad de energía hacia el cuerpo de quien bailaba.
También se sabía que asimilaba con un ritual de fertilidad y reproducción, esta Danza era ejecutada frente a las parturientas para distraer su atención y suavizar en parte sus dolores, además de solicitar de esta manera la protección de Hator. En ciertos momentos, los pasos de la Danza del Vientre representan el parto. Por eso, algunas veces culmina la bailarina de rodillas en el piso, llevando la cabeza y la espalda hacia atrás hasta el suelo.
Se debe bailar con el vientre descubierto o con un velo transparente, pues en el vientre se ubica una rueda de energía fundamental en el organismo, que capta la potencia del sol, una fuerza masculina de la naturaleza. Otro aspecto importante es la concentración mental que la bailarina debe alcanzar al ejecutar los movimientos musculares que tiene que describir y que contribuyen a lograr un mayor conocimiento del propio cuerpo y sus emociones más ocultas.
Mientras presta atención al ritmo de la música, quien ejecuta esta Danza debe desligarse de la realidad elemental y comenzar a buscar en su interior, en un trabajo de introspección absoluta, similar o parecido a un trance. El espíritu se libera y alcanza niveles insospechados. Además es muy positivo para vencer la timidez, pues quien se anima a aprender esta Danza y al tomar conocimiento del propio cuerpo, poco a poco pierde las trabas y se desinhibe. Al dominar esta Danza, da una energía que no es exclusivamente sexual, sino algo ligeramente distinto, algo así como "Vitalidad en estado Puro".
mas mas... ¡plas, pow, plas plas!!
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Ches oyó los golpes y la voz de una mujer acezante, y su elemental identidad de género consiguió despertarla de su letargo hipnótico. Avanzó hasta el cantón del pasillo y lo dobló para contemplar la escena, Bit sacudiéndola guantazos y Zulema agarrada a las cadenas excitadísima pidiendo mas y mas.
Ches no podía soportar aquello. ¡¡¡Un maltratador!!! y sin reconocerlo, atacó a su compañero con un grito silencioso.
Zulema, que la ve venir por el rabillo del ojo, avisa con su mirada a Bit que tiene tiempo justo de volverse y parar el mortal golpe del codo de Ches contra su occipucio.
Ches reacciona y con media vuelta es el otro codo el que ahora se dirige sin remisión al plexo solar de Bit, que ya no puede parar este nuevo megagolpe.
¿Que impedirá ahora que Ches se nos trasforme en una mantis devoradora de sus compañeros.?
Zulema por supuesto. Como sólo puede reaccionar una mujer enamorada, se interpone siendo ella la que recibe el estacazo de Ches... su cabeza cae desmadejada con la nariz asomando por el cogote.
-¡Que he hecho!...
-Lo que no querías, pero bien está lo que bien acaba.
Bit dijo esto mientras lamía el salitre de las paredes, deficitario como le había salido su última analítica en Mg y Fe.
Ayúdame a soltar estos grilletes y vámonos de aquí, antes de que nos pillen.
Mira, estos grilletes son de plástico, aunque dan el pego. Y pone en esta etiqueta;
"Granja de embriones descongelados"
-¿.Habías oído hablar de esto Ches?, preguntó el versátil Bitnick.
-Para nada, no me suena, granja de embriones descongelados. ¿Y no me vas a decir otra cosa?
Mientras acababa de soltarse el último grillete con un bic recargable, Bit miró a Ches sin saber que quería decir con esto último. Los tíos ya se sabe, son de Marte. Y contra más ponía cara de no entenderla, más ponía cara Ches de tomate rubescente. Estalló al fin.
-¡¡¡No me dices nada de cómo estoy!!! ¡horas y horas de maquillaje, peluquería, atrezzos y ricos vestidos para que no sepas de qué hablo!
-Ahora cayó en la cuenta Bit de su error, tremendo. No le había dicho esta vez a Ches lo guapísima que estaba hoy. Y los errores hay que pagarlos...
La abrazó y le estampó un sonoro y casto beso en la mejilla.
-Se que estás casada, y no quiero que tu maridito sospeche, leyendo el novelo, que aqui pasa nada raro. Estás preciosa, mas que de costumbre, es cierto, además a mi me va un huevo esta estética de harén otomano, desde luego mas que ese hip hop cutre que se lleva.
-Ches, que aturdida aún trataba de entender bien todo lo que le estaba pasando, empezó a correr por el pasillo, asustadísima de ver que a punto había estado de servir de pasto de algún tiburón priápico socialista. Bit le agarró de la mano;
-Mira Ches, "Buscadores de la verdaz" pone en esta puerta, ven aquí, a ver que es esto.
Entraron.
Una batería de monitores mostraban algo similar a la pantalla de Google, pero ponía Booble, buscador especializado de la verdaz de última generación.
Buscaban en la red datos que pudiesen apoyar su verdaz, la que introducías en los parámetros de configuración del programa. Allí ponía en una ventanita;
>11M-14M+culpable+todo+PP<
En el monitor del ordenata que llevaba el registro de resultados de la búsqueda, estaban todos; Cientos y cientos, miles de testimonios contra el PP que formaban una tupida reZ de realidad virtual.
-Rubalcaba se encontraron 3200 coincidencias
-Vera. se encontraron 32 coincidencias
-Bolinaga. se encontraron 11 coincidencias
Corcuera se encontraron 320 coincidencias
-Ibarra se encontraron 700 coincidencias
-ZP se encontraron 30 coincidencias
-Otegui se encontraron 19 coincidencias
-Garzón se encontraron ...
...
Ches no podía creer aquello, allí estaban todos los adeptos de grado antiPP...
Bit, algo recuperado tras el chupeteo de rocas, conectó la impresora y le dio a imprimir...aquello era una bomba, desde luego.
No muy lejos de allí, la voz cavernosa de MrX se filtraba vibrando por las paredes...¡¡¡Donde está mi chicaaaaaa!!!
-¿Oyes?, nos estarán buscando, o nos abrimos o nos abren. ¿Has acabado?
-Con la lista sí, pero luego viene el detalle del listado, y eso son Gbts y Gbts...si pudiésemos programarlo para que se autoenvíe a una determinada dirección...a GR estará bloqueado, seguro, ¿lo mandamos a losgenobobos? allí seguro que no tienen problemas de incompatibilidad...
Vale, date prisaporfa...
Ya casi está, listo... listo vámonos.
Casi a la par, Jose María Aznar prestaba la esperadísima declaración, sólo ante el peligro.
Los medios de la ReZ, contraprogramando a toda máquina.
Y el GRupo, mientras todo esto ocurría, avistaba el Peñón en lontananza, cantando empapados y ateridos a voz en grito, pues llovía a cántaros, la célebra canción:
Si yo fuera ri...co, notendría quelevantarme al amanecer...
O...yendo los gruñidos demimujer..
...
En la pantalla del caza estaban ya fijados como blanco, el piloto recibida su confirmación, apretó el botón de disparo y dos michiles aire aire se descolgaron de sus alas...
Luke, el menos cantarín del GRupo, advirtió la maniobra del caza en el reflejo de su espada y señalandolo, cortó en seco la cantata.
Prevost, comenzó a reirse convulsivamente, a ver la situación. Sus compañeros creían que había perdido los estribos ante una muerte inminente, y le abofetearon todos sin compasión.
Enfadado, devolvió los sopapos y dijo;
-No seais tan estúpidos como ese piloto belga, corta el motor y planea tiomilio.
-Al hacerlo, los michiles vacilaron momentáneamente su trayectoria, mientras sus programas reevaluaban la situación y buscaban la fuente de calor que habian perdido. En medio segundo, comenzaban a girar 180º y el del caza lo tenía claro...
JAJAJA
nuestros amigos planearon hasta la Línea de la Concepción.
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capítulo en directo desde el congreso;29
Mientras, Aznar capeaba el temporal en TV2
La traductora de signos apoyaba a Aznar descaradamente, inspirada en la Kievianas, aplaudiéndole y haciendo cortes de mangas al de CIU.Rápidamente es eliminada de la pantalla.
El catalaunicus ataca por el flanco;
-Usted apartó al CNI, su estrategia era torticera...nos engañaron...
-Yo informé en tiempo real de TODO
-Mire usted, porque la furgoneta y la cinta y los detonadores bla bla bla
-¿Qué mando policial le impidió seguir la pista islámica. El titadine era el dato mas relevante, ¡verdad? ¿porqué el telegrama a las embajadas no llevó otro aparejado el día después...
en la oreja se advierte claramente el trasmisor adsl con el que recibe instrucciones directamente de rubalcaba.
-Cuando el río suena, agua lleva, eso vale para el 11-13, los ciudadanos tenían la convicción de que nos engañaba, apuntaba el catalán, pasándose por el forro lo que Aznar contestaba, demoliéndolo en cada intervención.
¿Era eta la autora de los atentados
Aquí el sociata le dice a Aznar que abrevie antes de empezar...
-El río que dice llevaba muchas cosas, no todo era agua limpia, tiene usted razón, fíjese todo lo que llevaba, (ennumera algunas cosas)...¿quien ha sido?, no se, que se investigue. Autores materiales si, ¿y los otros?, si me acusa de mentir, tendrá que demostrarlo.El día trece a la mañana el ministro me informó de que iba a , y a la tarde que tenían a unos que parecían implicados. Punto.
-Lavapiés, esa es la clave, ahí supieron todos lo que pasaba...
-Ya no hablamos de mentiras ni de ocultación ni de engaños, sino de si por tres horas uno sabía lo que un señor no se donde sabía o dijo no se qué. Vaya.
Acaba el catalaunicus y prosigue el
Bueno, lo de las víctimas y eso, bla bla bnla, y al grano;Usted, avaricioso , cruzado de la desesperación, sigue a la búsqueda de cruzados imposibles, bla bla bla, mentiras, bla bla, engañarnos, bla bla
-Nosotros trabajábamos por las que las elecciones se celebrasen normalmente y por descubrir que había pasado. otros, para ganar las elecciones, como ocurrió.
¿porqué el PP perdió las elecciones, porque votó + gente al psoe, sencillamente. (y porqué votaron al psoe, cambiando su voto, se desprende lógicamente, apunta Bit)
-¿Porqué Eta, esa seguridad?
-Por (aquí enumera brevísimamente Baqueira, las mochilas bomba). Esperábamos ese atentado de eta.
-Pero una semana antes Valdivieso decía que Eta estaba debil, y no podía.
El rifirafe tenía pinta de que iba a ser tremendo.
Aznar se quitó la pregunta chorra de encima.
Se le veía magnífico, respondiendo con seguridad y claridad a todo.
Los chacales vuelven una y otra vez a plantear las mismas cuestiones, como si no las hubiese respondido por activa y por pasiva.
Son las doce, varias horas ya esta escena de los despropósitos.
Siguen atacando a cuenta de si dos horas fue el tiempo que pasó entre esto y lo otro o lo de mas allá...
Aznar sigue magnífico. Sus oponentes, miserabilizados a sus justas proporciones, hienas obedientes a su amo.
Los sistemas ansarianos resisten sin problemas, los atacantes se estrellan una y otra vez, el combate es épico.
Los prislámicos se relevaban sin cesar, teatralizando un juició sumarísimo con preguntas del tipo ¿era usted el de la foto de las azores?¿era usted el presidente del gobierno el 11M?
Ahora es el turno de una morena agresiva, que recurre a los movimientos de los barcos de la armada no se que días, y por supuesto seguir insultando a Aznar y cortándole las respuestas. Cualquiera que siga esta comparecencia, observa el mismo espectáculo; Las fuerzas putrefactas prislámicas muerden un hueso mucho mas duro de lo que creen.
Habían cambiado las traductoras de signos de Kiev por otras adictas de la secta.
insistía,
-Era usted presidente?
-Si eso creo
-Era fulano ministro de tal?
era ministro de cual menganito? y así todo el gobierno y allegados, pasando por Bolinaga y recalando hasta funcionarios de septimo grado. Recurría ya a contestarse ella a sus propias respuestas, para concluir la retahila con un:
- ¿fracasó usted señor Aznar?
el espectáculo era dantesco, Aznar impertérrito, chorreando sangre, con tajaduras en cara pecho y espalda, se mantenía tan firme como al principio, mientras sus enemigos yacían a sus pies...¡¡¡qué batalla madre!!!
la sociata, siguió dando tarascadas en vano recalando una y otra vez en las tesis prislámicas de que Aznar había puesto las mochilas bomba.
El roESPondedor se le había atascado,
entre el 11 y 14 de marzo contactó con el CNI?, repetía ya diez veces...
-que si leñe, oiga señorita, ¿no le pasará a usted algo?
-pero Dezcallar dijo que usted le había quitado unos cromos...
-para nada
-pero fue bajo su mandato que la dinamita corría como la espuma en asturias y en Yorsktown usted citó a Lao Tzu y habló de clases de enemigos...
¿pero no le informó de que había un suicida tribragado en la SER publicando fotos porno de los etarras con los islamistas?
aquí rápidamente, al ver el fallo del sistema del roESPondedor, fue rápidamente sustituida.
Se le había hecho un log mariposa y se había pasado al enemigo...
Prislam lo tenía mas claro que el agua, siete horas ya de asesinato televisado y a saber que táctica desesperada emplearían.
ahora un tío de barbita bien recortada tomaba el relevo del juicio televisado.
Comienza desgranando hechos elementales como si fuesen las verdades fundamentales de la vida explicadas por nuestro confesor espiritual
-Usted, continuó, era el presidente, hubo doscientos muertos, y es el responsable.
Habían cambiado las traductoras de signos de Kiev por otras adictas de la secta.
insistía el nuevo interrogador...
-Era usted presidente?
-Si eso creo
-Era fulano ministro de tal?
era ministro de cual menganito? y así todo el gobierno y allegados, pasando por Bolinaga y recalando hasta funcionarios de septimo grado. Recurría ya a contestarse ella a sus propias respuestas, para concluir la retahila con un:
- ¿fracasó usted señor Aznar?
el espectáculo era dantesco, Aznar impertérrito, chorreando sangre, con tajaduras en cara pecho y espalda, se mantenía tan firme como al principio, mientras sus enemigos yacían a sus pies...¡¡¡qué batalla madre!!!
la sociata, siguió dando tarascadas en vano recalando una y otra vez en las tesis prislámicas de que Aznar había puesto las mochilas bomba.
El roESPondedor se le había atascado,
entre el 11 y 14 de marzo contactó con el CNI?, repetía ya diez veces...
-que si leñe, oiga señorita, ¿no le pasará a usted algo?
-pero Dezcallar dijo que usted le había quitado unos cromos...
-para nada
-pero fue bajo su mandato que la dinamita corría como la espuma en asturias y en Yorsktown usted citó a Lao Tzu y habló de clases de enemigos...
¿pero no le informó de que había un suicida tribragado en la SER publicando fotos porno de los etarras con los islamistas?
aquí rápidamente, al ver el fallo del sistema del roESPondedor, fue rápidamente sustituida.
Se le había hecho un log mariposa y se había pasado al enemigo...
Prislam lo tenía mas claro que el agua, siete horas ya de asesinato televisado y a saber que táctica desesperada emplearían.
ahora un tío de barbita bien recortada tomaba el relevo del juicio televisado.
Comienza desgranando hechos elementales como si fuesen las verdades fundamentales de la vida explicadas por nuestro confesor espiritual
-Usted, continuó, era el presidente, hubo doscientos muertos, y es el responsable.
-Usted es una víctima del terrorismo, lo que le incapacita para opinar sobre el tema, y se atreve el Olabarría a citar al chomsky, ¿pagará el PNV en nómona alícuota al Chomsky también?
-eso de que tenga que pedir perdón por ser víctima de Etasuna, nasti de plasti., de ustds no acepto lecciones en estas materias.
Todos los terroristas son iguales y acaban coincidiendo. me alegro de la detención de los que pretendían volar la audiencia nacional, pero no me alegro del comando Dixan, y ennumera los bulos de los aniPP...
olabarría "contraataca":
-No le averguenza que todos fuesen confidentes los de los explosivos, ¡no se siente culpable?
interrupción para comer en la tasca, imposible seguir la conexión, hoy no hay tele...
vuelvo al monitor a controlar la situación, hopy de novelo nasti.
tras diez minutos de insulto solapado o encubierto, concluye con un:
-No eche balones fuera, sin duda usted colaboró con los terroristas...yo no quiero oir a los imputados, esos sucios confidentes que pusieron el explosivo,sino al responsable político...usted...
perejil, prestige, blablabla, usted tiene una fijación con el 11m, usted llamó al ministro fulanito en vez de al ministro menganito, y eso lo demuestra.
¿Recurrirá a Chomsky este también o lo hará a Moore? ¿a Otegui o al comaandante?
...usted se negó a convocar el pacto antiterrorismo, y ponerse en manos del PRISOE dándoles el protagonismo. usted violó el pacto (y se hace acreedor a la nueva ley contra los maltratadores, se entendía muy bien)...
Usted, señor Aznar, ¿porqué no convocó al PRISOE?¡porqué no fue generoso y talentoso para trasmitir alegría y esperanza a la sociedad ofreciendo la otra mejilla?
- No me eche en cara las víctimas, que el PP es el único que las ha defendido. ¿hablamos de gestos, ayudas a las víctimas, gestiones nacionales e internacionales?. La relación está aquí, ¿la quiere leer?.
yo no tengo obsesión con las elecciones, me gustan y punto. lo que digo es que el 13m algunas fuerzas como la suya cercaron nuestras sedes efectuando un linchamiento programado. mientras ustedes, sus líderes, nos crucificaban en los medios. Lo demás son bobadas. Y que quienes hicieron eso nos acusen de manipulación y mentira, clama al cielo. Pero la gente no es boba y que el 11-14M pasó lo que pasó, que unos buitres en medio de la devastación se aprestaron a rapiñar su carroña.
Ocho horas ya, y la cosa no tenía pinta de acabar temprano...hoy iba a ser imposible escribir nada para el novelo...
Aznar se revolvía como un Hércules, que digo como un Hércules como un Gary Cooper, creciendo cada vez mas su figura, repartiendo mandobles incansable.
-Usted miente, y además lo sabe, usted no tiene legitimidad para decir nada, usted se ha cargado España, le espetaba el sociata con el roESPondedor al 105%...
...
lo que interesa a los españoles y las españolas no es esto, no es un debate entre usted y yo, sino respuestas...
¿recibió usted información de ...
-Si usted me imputa falsedades, tendré que refutarlas. Mintieron los que fabricaron tribragados y demás subtipos de suicidas, los que quemaron sedes del PP, ¿porqué se impide la declaración de tanta gente?
Habían cambiado las traductoras de signos de Kiev por otras adictas de la secta.
insistía el nuevo interrogador...
-Era usted presidente?
-Si eso creo
-Era fulano ministro de tal?
era ministro de cual menganito? y así todo el gobierno y allegados, pasando por Bolinaga y recalando hasta funcionarios de septimo grado. Recurría ya a contestarse ella a sus propias respuestas, para concluir la retahila con un:
- ¿fracasó usted señor Aznar?
el espectáculo era dantesco, Aznar impertérrito, chorreando sangre, con tajaduras en cara pecho y espalda, se mantenía tan firme como al principio, mientras sus enemigos yacían a sus pies...¡¡¡qué batalla madre!!!
la sociata, siguió dando tarascadas en vano recalando una y otra vez en las tesis prislámicas de que Aznar había puesto las mochilas bomba.
El roESPondedor se le había atascado,
entre el 11 y 14 de marzo contactó con el CNI?, repetía ya diez veces...
-que si leñe, oiga señorita, ¿no le pasará a usted algo?
-pero Dezcallar dijo que usted le había quitado unos cromos...
-para nada
-pero fue bajo su mandato que la dinamita corría como la espuma en asturias y en Yorsktown usted citó a Lao Tzu y habló de clases de enemigos...
¿pero no le informó de que había un suicida tribragado en la SER publicando fotos porno de los etarras con los islamistas?
aquí rápidamente, al ver el fallo del sistema del roESPondedor, fue rápidamente sustituida.
Se le había hecho un log mariposa y se había pasado al enemigo...
Prislam lo tenía mas claro que el agua, siete horas ya de asesinato televisado y a saber que táctica desesperada emplearían.
ahora un tío de barbita bien recortada tomaba el relevo del juicio televisado.
Comienza desgranando hechos elementales como si fuesen las verdades fundamentales de la vida explicadas por nuestro confesor espiritual
-Usted, continuó, era el presidente, hubo doscientos muertos, y es el responsable.
-Usted es una víctima del terrorismo, lo que le incapacita para opinar sobre el tema, y se atreve el Olabarría a citar al chomsky, ¿pagará el PNV en nómona alícuota al Chomsky también?
-eso de que tenga que pedir perdón por ser víctima de Etasuna, nasti de plasti., de ustds no acepto lecciones en estas materias.
Todos los terroristas son iguales y acaban coincidiendo. me alegro de la detención de los que pretendían volar la audiencia nacional, pero no me alegro del comando Dixan, y ennumera los bulos de los aniPP...
olabarría "contraataca":
-No le averguenza que todos fuesen confidentes los de los explosivos, ¡no se siente culpable?
interrupción para comer en la tasca, imposible seguir la conexión, hoy no hay tele...
vuelvo al monitor a controlar la situación, hopy de novelo nasti.
tras diez minutos de insulto solapado o encubierto, concluye con un:
-No eche balones fuera, sin duda usted colaboró con los terroristas...yo no quiero oir a los imputados, esos sucios confidentes que pusieron el explosivo,sino al responsable político...usted...
perejil, prestige, blablabla, usted tiene una fijación con el 11m, usted llamó al ministro fulanito en vez de al ministro menganito, y eso lo demuestra.
¿Recurrirá a Chomsky este también o lo hará a Moore? ¿a Otegui o al comaandante?
...usted se negó a convocar el pacto antiterrorismo, y ponerse en manos del PRISOE dándoles el protagonismo. usted violó el pacto (y se hace acreedor a la nueva ley contra los maltratadores, se entendía muy bien)...
Usted, señor Aznar, ¿porqué no convocó al PRISOE?¡porqué no fue generoso y talentoso para trasmitir alegría y esperanza a la sociedad ofreciendo la otra mejilla?
- No me eche en cara las víctimas, que el PP es el único que las ha defendido. ¿hablamos de gestos, ayudas a las víctimas, gestiones nacionales e internacionales?. La relación está aquí, ¿la quiere leer?.
yo no tengo obsesión con las elecciones, me gustan y punto. lo que digo es que el 13m algunas fuerzas como la suya cercaron nuestras sedes efectuando un linchamiento programado. mientras ustedes, sus líderes, nos crucificaban en los medios. Lo demás son bobadas. Y que quienes hicieron eso nos acusen de manipulación y mentira, clama al cielo. Pero la gente no es boba y que el 11-14M pasó lo que pasó, que unos buitres en medio de la devastación se aprestaron a rapiñar su carroña.
Ocho horas ya, y la cosa no tenía pinta de acabar temprano...hoy iba a ser imposible escribir nada para el novelo...
Aznar se revolvía como un Hércules, que digo como un Hércules como un Gary Cooper, creciendo cada vez mas su figura, repartiendo mandobles incansable.
-Usted miente, y además lo sabe, usted no tiene legitimidad para decir nada, usted se ha cargado España, le espetaba el sociata con el roESPondedor al 105%...
...
lo que interesa a los españoles y las españolas no es esto, no es un debate entre usted y yo, sino respuestas...
¿recibió usted información de ...
-Si usted me imputa falsedades, tendré que refutarlas. Mintieron los que fabricaron tribragados y demás subtipos de suicidas, los que quemaron sedes del PP, ¿porqué se impide la declaración de tanta gente?
A la mañana Superansar ya convertido hoy en nuestro héroe del día y del año, había tenido cintura para reírse un poco de cada uno de sus torturadoes, perfectos torquemadas. A la tarde, esperábamos lo mismo, la tensión es insoportable.
correo del editor.
Bit, te lo había avisado, y no lo voy a hacer más. Si te crees que una trascripción comentada en directo tiene interés, vas de cráneo. bastante has inventao ya. La gente está pendiente de la pantalla, no de tu novelo¡¡¡Y Superansar no es sexi precisamente!!!
O sacas a Ches, o a Zulema por lo menos, o baneo.
Tu mismo.